Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα.

Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο.
Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.

-Πώς ήταν ρε Κώτσο η Αθήνα;
-Μια χαρά ήταν.
-Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
-Που να στα λέω Γιάννη μου.
Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο, λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτήριο.
Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας.
-"Περμανάντ;" με ρωτά,
-"Ναι", απαντώ εγώ.
-Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
-Κάτι έκανε στο κεφάλι μου,αλλά δεν πόνεσα. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει -"Μανικιούρ;".
-"Ναι" απαντώ.
-Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
-Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά-καλά τι ήταν.
Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει -"Πεντικιούρ;".
-"Ναι" απαντώ.
-Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
-Οχι, ούτε αυτό πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα.
Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός.
-"Τραβεστί;".
-"Ναι" απαντώ εγώ.
Τότε, Γιάννη μου, πόνεσα!!!!!!!!!!!!!!

 

Πως ξεκινάς καυγά??

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.


Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

Αγάπη μου για μια ώρα ξέχασα οτι τα είχαμε!!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισητήριο για το σινεμά.

- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι.
- Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο ελέφαντας.
Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα με αλουμινόχαρτο.
Πάνε πάλι στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει το μυρμήγκι.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτό εδώ τί είναι;
- Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι. Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το διάλειμμα;

 

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

 

Η ΣΩΣΤΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ ΕΝΟΣ ΑΝΑΓΩΓΟΥ ΕΠΙΒΑΤΗ!

Θα πρέπει να δοθεί ένα βραβείο στην υπάλληλο που ήταν στο γκισέ της
αεροπορικής εταιρείας Virgin στο Σύδνεϋ πριν από μερικούς μήνες για
την εξυπνάδα, την ετοιμότητα και το χιούμορ που αντιμετώπισε ένα
επιβάτη που μάλλον θα του άξιζε να μεταφερθεί με τις αποσκευές.
Μια πτήση με 767 της Virgin με πολλούς επιβάτες ακυρώθηκε λόγω βλάβης
του αεροσκάφους. 'Έτσι η υπάλληλος στο γκισέ προσπαθούσε να
εξυπηρετήσει, τοποθετώντας σε κάποια άλλη πτήση, μια μακριά ουρά από
ενοχλημένους από την ταλαιπωρία επιβάτες.
Ξαφνικά ένας εξαγριωμένος επιβάτης έσπρωξε τους άλλους έφτασε στο
γκισέ και βαρώντας το εισιτήριο του επάνω σε αυτό δήλωσε φωνάζοντας
πώς πρέπει να είναι στην επόμενη πτήση και ότι πρέπει να είναι και στην
πρώτη θέση.
Η υπάλληλος του είπε :
*Λυπάμαι κύριε ,θα είναι χαρά μου να σας εξυπηρετήσω αλλά θα πρέπει
πρώτα να εξυπηρετήσω όλους αυτούς που περιμένουν στην σειρά,
αλλά είμαι σίγουρη πως δεν θα υπάρξει πρόβλημα σε αυτό που ζητάτε.
*Ο επιβάτης όμως ήταν ανυποχώρητος και φωνάζοντας δυνατά για να τον
ακούσουν όλοι είπε: *Ξέρεις ποιός είμαι εγώ; *Χωρίς να διστάσει η
υπάλληλος χαμογελώντας πήρε το μικρόφωνο που είχε μπροστά της και είπε
ακουόμενη σε όλο τον χώρο του αεροδρομίου:
*Μπορώ να έχω την προσοχή σας παρακαλώ, μπορώ να έχω την προσοχή σας...
Είναι εδώ ένας επιβάτης που δεν γνωρίζει ποιός είναι. Παρακαλώ πολύ
όποιος τον γνωρίζει να προσέλθει στο deck της Virgin.
*Με όλη την ουρά που περίμενε να έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια ο αγροίκος
έτριξε τα δόντια του και είπε στην υπάλληλο:
*Θα σε γα.....!!!
*Χωρίς αυτή να χάσει το χαμόγελο της του απάντησε:
*Λυπάμαι κύριε, και γι΄ αυτό θα πρέπει να περιμένετε στην ίδια ουρά.
Προηγούνται άλλοι!

 

Δεν ξέρω από που έχει ξεκινήσει αυτή η μ@λ@κία....ο Chuck Norris σίγουρα θα ξέρει

Όπως και να έχει, διαβάστε μερικά εκ των οποίων κάποια είναι επιτυχημένα.....

Πως ψαρεύει ο Chuck Norris;; Εσύ, εσύ και εσύ, ΕΞΩ!!

Ο Chuck Norris κάνει ....Earthwalk στο φεγγάρι.

Ο Chuck Norris απατάει την γυναίκα του. Γιατί ο Chuck Norris είναι φαινόμενο. Και τα φαινόμενα απατούν.

O Chuck Norris έχει βάλει κουρτίνες στα Windows

Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχει λάπτοπ της apple με το μήλο… ολόκληρο!

Ο Chuck Norris έχει τερματίσει το κομπολόι.

Ο Chuck Norris μπορεί να χειροκροτήσει με ένα χέρι.

Ο Chuck Norris κρύβει άσσο στο αμάνικό του.

Όταν ο Zuckerberg δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris Β.

Ο Τζακ Μπάουερ ισχυρίστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 άτομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα άτομα.

O Chuck Norris χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το 60 minutes..

Όταν ο Chuck Norris γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει

Όταν ο Chuck Norris μπαίνει σ’ένα σκοτεινό δωμάτιο δεν ανοίγει το φώς, απλά σβήνει το σκοτάδι.

Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε «εύρηκα» πετάχτηκε ο Chuck Norris και του είπε άργησες

Οταν ο Chuck Norris πηγαινει για τρεξιμο φοραει ενα ζευγαρι ΡUMA…. Ζωντανα

Οταν ο Χριστος περπατησε στο νερο….ο Chuck Norris κολυμπησε στην ασφαλτο.

Το βιβλιο των ρεκορ γκινες μετονομαζεται σε «Chuck Norris η αυτοβιογραφια»

Ο Chuck Norris μπορει να φαει σουπα με πιρουνι

-πριν λιγο ο chuck norris χτυπηθηκε απο σφαιρα
-η σφαιρα νοσηλευεται σε κρισιμη κατασταση..

Οταν ο 1ος ανθρωπος πηγε στο φεγγαρι βρηκε σημειομα : Εγω παει να παρω καφε , νερο και παγακια εχει στο ψυγειο .

Ο Chuck Norris κοιμάται με ανοιχτό το φως γιατί τον φοβάται το σκοτάδι.

Ο Chuck Norris μπορεί να φέρει διπλές με ένα μόνο ζάρι.

Λεφτά Υπάρχουν… Ο Chuck Norris ξέρει που είναι!

Ο Chuck Norris για να δροσιστεί, συχνά κάνει μπάνιο στην Ανταρκτική, προκαλώντας ο μαλάκας αύξηση στη θερμοκρασία του νερού και λιώσιμο των πάγων.(Όλοι έχουμε κακές συνήθειες..)

Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσάκ Νόρρις μπορεί να χρησιμοποιείσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο.

Τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρρις.

Ο Chuck Norris απέναντι σε 7 κακούς βγάζει το εξάσφαιρο.Ο 7ος πεθαίνει από σεβασμό.

Ο Chuck Norris ξέρει ποιος σου έμαθε τα Σμυρνέικα τραγούδια.

Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.

Ο Τσακ Νορις μπορει να ξεμαθει ποδηλατο.

Ο Τσακ Νορις δεν κανει καμψεις, σπρωχνει τη Γη

Ο Τσακ Νορις μπορει να κανει τα κρεμμυδια να κλαινε

Μερικοι μαγοι περπατουν στο νερο. Ο Τσακ Νορις κολυμπαει στην ξηρα.

Ο Τσακ Νορις παιζει masterleague στο FIFA 11 .

O Τσακ Νορις ηξερε απο την αρχη ποτε θα βει το Gran Turismo 5.

Το Half life 3 δεν βγαινει γιατι το δοκιμαζει ακομα ο Τσακ .

O Τσακ Νορις δεν αγορασε το 3DS για να παιζει σε 3D , επαιζε ηδη απο το Game Boy Color .

Ο Τσακ Νορις παλεψε με τον Σουπερμαν. Ο ηττημενος θα φορουσε το βρακι του απ εξω.

Ένα κουνούπι τσίμπησε τον Chuck Norris. Το κουνούπι μετά, έβγαλε σπυρί και έπαθε μαλάρια.

O Tσακ Νορις βγαζει royal flush στο texas holdem χωρις να εχει πεσει το flop.

Ο Τσακ Νορις πηγαινει σε εστιατοριο και οι σερβιτοροι του αφηνουν πουρμπουαρ...

Ο Τσακ είναι ο μόνος που μπορεί να "ξε-χτυπήσει" μια ομελέτα και να την κάνει πάλι αβγό.

-Γιατι στον Άρη δεν υπαρχει ζωη??
-Γιατι ο Τσακ Νορις ειναι Παοκ.

Ο Τσακ Νόρις απήγαγε εξωγήινο.

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να σκοτώσει 1 τριγώνι με 2 σμπάρους.

Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία, απλά τα κοιτάει μέχρι να του δώσουν τις πληροφορίες που ζητάει.

Ο σατανας ειδε τον Τσακ Νορις και εκανε τον σταυρο του!

Όταν ο Τσάκ ρίχνει το μπούμερανγκ αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.

Ο Τσακ Νορις πηγε με τον Χριστο φανταρος

Ο Τσακ Νορις ξερει που πηγε ο ταξιτζης τον Διονυσιου.

Ο Chuck Norris πρωταγωνιστουσε και στα 6 Star Wars ως η Δυναμη (Use the Force)

Τα φαντάσματα, κάθονται γύρω από τη φωτιά και λένε ιστορίες για τον Chuck Norris.

Ο Chuck Norris τελείωσε το διάβασμα του Facebook.

Η φοβία για τις αράχνες ονομάζεται "Αραχνοφοβία". Η φοβία για τους κλειστούς χώρους ονομάζεται "Κλειστοφοβία". Η φοβία για τα ύψη ονομάζεται "Υψοφοβία". Η φοβία για τον Chuck Norris ονομάζεται "Λογική".

O Chuck Norris μπορεί να φάει νερό.

Ο Chuck Norris να αφήσει δαγκωματιά σε νερό.

Ο Chuck Norris μπορεί να ζωγραφίσει τον τέλειο κύκλο με έναν χάρακα.

Ο Chuck Norris έχει Yahoo email στην Google (gmail).

O Chuck Norris γεννήθηκε σε μία καλύβα πάνω στο βουνό, που έχτυσε ο ίδιος.

O Chuck Norris μπορεί να βάλει σε αλφαβητική σειρά τα m&m's.

Το νερό πνίγεται αν μείνει για πολλά δευτερόλεπτα μέσα στον Chuck Norris.

Ο Chuck Norris μπορει να σκοτώνει δύο σμπάρους, μ' ένα τρυγόνι.

Ο Chuck Norris έλυσε ένα puzzle 500 κομματιών, με μόλις 300 κομμάτια.

Ο Chuck Norris μπορεί να μιλήσει με echo...

Όταν διψάει ο Chuck Norris πίνει δύο μπουκάλια καυτερού τσίλι.

Το Google όταν θέλει να βρει κάτι, ψάχνει στο Chuuckle.

 

Έτσι εξηγούνται όλα...

 

Το πιστεύεις οτι όταν τα πρωτοδιάβασα εσένα σκέφτηκα Tazio....και οτι θα είσαι ο πρώτος που θα το σχολιάσει

 

Ε ναι ρε George, πόσα άλλα ΠΑΟΚτσάκια να ξέρεις;