Ένας παππούς είχε σοβαρό πρόβλημα ακοής, οπότε πάει στο γιατρό ο

οποίος του δίνει κάτι ακουστικά, με τα οποία μπορεί και ακούει

τέλεια. Μετά από ένα μήνα, πάει ξανά ο παππούς στο γιατρό για

την προγραμματισμένη εξέταση.!

Ξέρετε," λέει ο γιατρός, "η ακοή σας είναι πλέον περίφημη! Η

οικογένεια σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη που μπορείτε

πλέον και επικοινωνείτε βιολογικά μέσα στο σπίτι με όλους τους

άλλους!

"Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά.... Απλώς

κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις. Έχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη

τρεις φορές."

 

O Παπανδρέου σε συνάντησή του με τον Obama στο Λευκό Οίκο τον ρωτά:
- Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό;
- Να σου πω, το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους.
Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.
- Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι;
- Εύκολο. Θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.
Σηκώνει ο Obama το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως.
- Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, απαντά ο Joe Biden.

Γυρνάει ο Obama στον Παπανδρέου και του λέει:
- Βλέπεις; Είναι έξυπνος.

Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και ρωτά τον Πάγκαλο.
- Δε μου λες ρε Θόδωρε, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;

Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά:
- Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.
Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν.



Στη Βουλή, ο Πάγκαλος συναντά τον Βενιζέλο και τον ρωτά:
- Δε μου λες ρε Βαγγέλη, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, του απαντά εκείνος.
Τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει:
- Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, βρήκα την απάντηση. Η απάντηση είναι ο Ευάγγελος Βενιζέλος!
Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει:
- Όχι ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden!

 

Ένας άντρας σ'ένα εστιατόριο βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ’ένα κοντινό τραπέζι μόνη της. Ο τύπος στέλνει το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω…
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει…
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά…ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά….!!!
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μου στέλνει το εξής μήνυμα:
"Αγάπη μου... αν κοιμάσαι στείλε μου τα όνειρά σου, αν χαμογελάς στείλε μου το χαμόγελό σου, αν κλαις στείλε μου τα δάκρυα σου... Σε αγαπώ!!!"
Κι εγώ απάντησα:
"Είμαι στην τουαλέτα ρε μωράκι, τι να στείλω;;;"
Κι έτσι άρχισε ο καυγάς...!!<BR clear=all>

 

 

Μακιγιέρ σε γραφείο κηδειών
[media]http://youtu.be/Y0qyEJk5ceM[/media]


Ο ''τελευταίος''(τα '''' γιατί το τελευταίος ειναι σχετικό-πολύ, ) έχει πολύ γέλιο

 

Live τρακάρισμα την ώρα του ρεπορτάζ!!

[media]http://youtu.be/kv-FjKdZWk8[/media]

Ήθελα να ήξερα το φρένο πότε θα το πάταγε??

 

Ο Βαρύμαγκας

Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ κι αυτός για το ποτό του.

Καθώς πίνει το ποτό του, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.

Σηκώνεται,σαν γνήσιος έλληνας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν, και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο:

-"τρέχει τίποτα ρε μ@λάκα;".

Σηκώνεται κι ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σ'όλο μπαρ.

Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:

-"καλά ε, έτσι και λείπει κανένα τη γ@μησες!"

 

χα!χα! Καλό και αυτό.

 

Πάει ο τύπος σ' ένα ιερέα για να
εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας:


- Πες μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;

Ο τύπος αρχίζει να μιλά:



- Πήγα μια μέρα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου, για να πάμε βόλτα.
Αυτή όμως έλειπε. Ήταν εκεί η μεγάλη της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή στο
σπίτι, μόνος εγώ, έγινε το κακό.

- Μα παιδάκι μου, με τη μεγάλη αδελφή της αρραβωνιαστικιάς σου πήγες να το κάνεις.

- Δεν ήταν μόνο αυτό, συνεχίζει ο μεταμελημένος τύπος, που συνεχίζει ακάθεκτος.

- Την άλλη μέρα που πήγα ήταν εκεί η μικρή της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή, μόνος εγώ, δεν άργησε να γίνει το... κακό.

Ο πάτερ άκουγε και δεν πίστευε στ' αυτιά του.
- Τέκνον μου, είναι βαριά τα κρίματά σου, αμφιβάλλω αν συγχωρεθούν.

Ο τύπος όμως δεν είχε τελειώσει:
- Ξέρετε, πάτερ, κι άλλη μια φορά πήγα σπίτι και βρήκα μόνη τη μητέρα της. Τι να σας πω. Μόνος εγώ, μόνη αυτή, έγινε το κακό.

Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνει το κεφάλι του, αλλά ο παπάς έχει γίνει άφαντος.
- Γιατί, πάτερ, κρυφτήκατε εκεί πίσω, αναρωτιέται ο τύπος. Κι ο παπάς έντρομος.

- Μόνος εγώ, μόνος εσύ, άσε να μη γίνει καμιά μαλακία!!!

 

χα!χα!χα!