Ανυπομονω για το επομενο....

 

ΤΕΧΝΙΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ=
>
> Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή
> έχετε;
> Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο....
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ
> να βγάλω
> τη δισκέτα από τον υπολογιστή
> μου.
> Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να
> πατήσετε το κουμπί;
> Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται
> ότι έχει
> κολλήσει.
> Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας
> στείλω
> κάποιον να το δει.
> Πελάτης:- Αχ,
> όχι...περιμένετε....Δεν την έχω
> βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα,
> είναι πάνω
> στο γραφείο μου...συγγνώμη.
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο
> "ο
> υπολογιστής μου" που
> βρίσκεται αριστερά
> στην Οθόνη.
> Πελάτης:- Αριστερά όπως το
> βλέπετε εσείς ή
> εγώ;
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε
> Μάρθα, δεν
> μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου
> βγάζει ένα
> μήνυμα "can't find printer". Πήρα
> τον εκτυπωτή και
> τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην
> οθόνη, αλλά
> ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να
> τον βρει...
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου
> είναι ότι δεν
> μπορώ να τυπώσω το κόκκινο
> χρώμα.
> Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι
> έγχρωμος;
> Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.
> ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη
> σας τώρα
> κυρία μου;
> Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου
> πήρε ο φίλος
> μου από το σούπερ μάρκετ.
> ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου
> δεν δουλεύει.
> Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι
> είναι
> συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
> υπολογιστή;
> Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από
> πίσω.
> Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο
> και κάντε 10
> βήματα προς τα πίσω. Πελάτης:- Οk.
> Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο
> έρχεται μαζί σας;
> Πελάτης:- Ναι.
> Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν
> είναι
> συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω.
> Υπάρχει
> κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
> Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο
> γραφείο...Α!
> Αυτό δουλεύει!
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα
> μικρό
> γράμμα μ όπως λέμε "μήλο",
> ένα κεφαλαίο Σ
> όπως λέμε "σκύλος", και ο
> αριθμός 7.
> Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο
> internet.
> Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα
> σωστό;
> Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό
> μου που το
> έγραφε.
> Τεχνικός:- Και ποιο είναι το
> password;
> Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα
> χρησιμοποιείτε;
> Πελάτης:- Το Netscape.
> Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus..
> Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet
> Explorer.
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα
> πολύ σοβαρό
> πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε
> ένα screensaver
> στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε
> φορά που
> κουνάω το ποντίκι χάνεται...
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το
> πρώτο μου e-mail.
> Τεχνικός:- Και ποιο είναι το
> πρόβλημά σας;
> Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην
> διεύθυνση, αλλά
> πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του

 

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ.

Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του μπαίνει μια γκόμενα με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.

Οπότε την ρωτάει:

- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?

- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα?????

 

Μηπως το διαβασες λιγο παραπανω σε ενα ποστ που εκανα?

 

 

Pao na kano epanalipsi olo to topic

 

Το χάσαμε το κορμί πατριώτ............

 

Παντως actinf, μου φανηκε πιο αστειο που το ειπες εσυ. Ξερεις να λες τα ανεκδοτα πιο καλα απο μενα.

 

xaxaxaxaxaxaxaxaxa

kalo..!!

 

ΠΡΟΣΟΧΗ: Διαδώστε το σε όλους

Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουνκαι πάρτε τα μέτρα σας! Δυο όμορφα 20χρονα κορίτσια πλησιάζουν στοαυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στα φαναρια της Ιεράς Οδού ερχόμενος από Λεωφόρο Θηβών.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί,η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της.Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλούν να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι την Εθνική Αθηνών-Λαμίας, με τοαυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθ' οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσωκάθισμα. Μετά, η μια από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντας σου στοματικό έρωτα, ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!!!

Δώστε προσοχή γιατί εμενα με ληστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη,Πέμπτη και Παρασκευή.
Σάββατο και Κυριακή δεν τιςβρήκα!!!