«Γιατί οι Ελληνες δεν μπορούν να συμμετέχουν στη Φόρμουλα-1», ξέρετε; Οχι;
* Ο Ελληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό δρόμο χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.
* Η Formula-1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;
*Η Formula-1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή...
* Στη Formula-1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει «Ι LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο άλλα χαϊμαλιά.
* Στη Formula-1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.
* Στην πίστα της Formula-1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@λ@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε, ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.
* Στη Formula-1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.
* Στη Formula-1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

 

Ποίοι είναι οι αρχικοί χρόνοι του ρήματος 'πάρειμι';
* Πάρειμι, Γδύσιμι, Στήσιμι κι Κάνι μι Δικήςςς!


Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
* Τι θα θέλατε κύριε;
* Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος
* 4 χ 4; ρωτάει ο πωλητής
* Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 χ4;
* Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
* Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ ? μέρα! λέει ο
Λαρισαίος
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο περίπτερο
να πάρει tσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας περαστικός του λέει:
* Το φλας...
Ο Λαρισαίος γυρνάει:
* Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!

Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την
γυναίκα του και τον γιο του.... Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με
eσώρουχα.

Πωλήτρια:
> >- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
> >- Ένα εσώρουχο για την κόρημ
> >- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
> >- αμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
> >Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.

Μπαίνει στο
> >διπλανό κατάστημα:
> >- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
> >- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
> >- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
> >- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος
> >
> >Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του. Του λέει ο πωλητής:
> >- Τι θα θέλατε κύριε μου;
> >- Μια κολόνια θα θίλα
> >- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
> >- Α όχι! Αφόρητη! του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου
πρώτους!!

Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
* Ένα κνιάκ!
* Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν
* Γιατί; σι τρών; απαντά ο Λαρισαίος Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας άγγλος στο μπαρ και λέει:
* Two beers Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:
* Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!

Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Λαρισαίο;
* Ένα ΠΛΙΜΙΡΥΖΙ

Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
> >- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.
> >Και η Λαρισαία απαντάει:
> >-Μωρ δεν πα να γένεις και κριθάρ? τι μι νοιάζ...

Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
* Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει
στου εξωτερικού;
* Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
* Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...

 

Σε ενα γυφτικο χωριο γινοταν ενας γαμος...

Κατα την διαρκεια του γλεντιου... παει ο γαμπρος με την γυναικα του στο δωματιο... την "αμπωνει".. βγαινει με το σεντονι με τα αιματα για να το δειξει στους υπολοιπους συγγενεις...

Το βλεπει ο πατερας του γαμπρου... γεματος χαρα αγκαλιαζει τον συμπεθερο..

"Συμπεθερε μου να σε φιλισω... Μας εδωσες ενα διαμαντι... κρατησες τον λογο σου κτλ για αυτο σε παω πολυ και θα σου αφιερωσω ενα τραγουδι"

Παει στην ορχηστρα και λεει του μαεστρου... "Πιασε ενα τραγουδι για τα αιματα"

Σκευτοταν ο μαεστρος πιο τραγουδι να πει για τα αιματα... αλλα δεν του ερχοταν καποιο στο μυαλο...

Ολο με μιας λεει στην υπολοιπη ορχηστρα.. "παιδια!! παμε το δικο μας!..."

"ΕΜΑΤΑ πως εισαι μαγκας.... εισαι και μερακλης!!"

 

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»

 

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς
μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα
της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα
μέσα!!!

 

 

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο.
Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο
γορίλα.
Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε:
ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.
Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να
πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.
- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας
όταν
σε δει με το σουτιέν;
- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
- Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλτη και θα έχει
πλάκα. Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός
και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.
- Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
- Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω
- Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.
Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει
και το βρακί.
Ο γορίλας μασούσε σίδερα από την καύλα.
Με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού,
σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, ξανακλειδώνει και της λέει:
- ΤΩΡΑ ΠΕΣ ΑΥΤΟΥΝΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.

 

ΑΠΟΡΙΕΣ..

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

5. Τι σημαίνει επιτέλους το...Ζαβαρακατρανέμια;

6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και.. στις καπνοβιομηχανίες;

8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

14. Η λέξη "Αμφιλοχίας" κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";

17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα "πουτανέσκα";

20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο ποπός ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

42. Αυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

44. Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και- κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

47. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";

50. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση "πάρτε τα αρχ..... μου", θεωρείται θετική ή αρνητική;

 

Επειδή σαν άντρες διαθέτουμε χιούμορ....Αφιερωμένο στις γυναίκες του forum....


1. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ λύσης και διάλυσης?
Διάλυση: Βάλτε ένα άντρα μέσα σε μια μπανιέρα με οξύ.
Λύση: Βάλτε τους όλους.

2. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις παρθένες?
Γιατί δεν αντέχουν τηνκριτική ..

3. Γιατί αυνανίζονται οι άντρες?
Για να κάνουν σεξ με κάποιον που αγαπούν.

4. Πόση ώρα κάνει ένας άντρας να αλλάξει το χαρτί υγείας?
Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ ..

5. Ποια η διαφορά μεταξύ ενός δονητή και ενός άντρα?
Ότι ο άντρας έχει πιστωτική κάρτα.

6. Τι κάνει ο άντρας μετά την ερωτική πράξη?
Ενοχλεί..

7. Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά την γυναίκα?
Γιατί τα πειράματα γίνονται πρώτα σε ζώα και μετά σε ανθρώπους ..

8. Σε τί μοιάζουν οι άντρες με τα σαλιγκάρια?
Στο ότι είναι σαλιάρηδες και πιστεύουν ότι είναι οι αφέντες του σπιτιού.

9. Γιατί τα ανέκδοτα των γυναικών πάντα είναι μόνο 2 γραμμές?
Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες ..

10. Σε τι μοιάζουν οι δεινόσαυροι με τους έξυπνους άντρες?
Είναι και οι δύο είδη που έχουν εξαφανισθεί ...

11. Πώς θα διάλεγες τους 3 πιο ανόητους άντρες στον κόσμο?
Στην τύχη..

12. Γιατί είναι καλύτερες οι μπαταρίες από τους άντρες?
Γιατί έχουν τουλάχιστον μια θετική πλευρά ....

13. Σε τι μοιάζει ένας άντρας με μια τηλεοπτική σειρά?
Ακριβώς μόλις τα πράγματα γίνονται ενδιαφέροντα, σταματά ..

14. Τι κοινό έχουν μια επέτειος γάμου, το σημείο G και μια λεκάνη τουαλέτας?
Οι άντρες δεν πετυχαίνουν κανένα ...

15. Γιατί αποτυγχάνουν εκατομμύρια σπερματοζωάρια να γονιμοποιήσουν ένα ωάριο?
Γιατί τα σπερματοζωάρια είναι αρσενικά και αρνούνται να ρωτήσουν τον δρόμο ..

16. Σε τι μοιάζει ένας άντρας με έναν φούρνο μικροκυμάτων?
Στο ότι στην αρχή πιστεύεις ότι είναι τελείως άχρηστοι και μετά ότι είναι μόνο για να ζεσταίνουν..


ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Το 99% των αντρών χαλάει την φήμη των υπολοίπων ...


ΤΟ ΤΕΛΙΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ:

Ο Θεός φωνάζει τον Αδάμ και του λέει:
«Έχω ένα καλό νέο και ένα κακό»

«Το καλό πρώτα» απαντά ο Αδάμ. Ο Θεός λέει:

«Θα σου κάνω 2 δώρα, ένα μυαλό και ένα πέος»

«Τέλειο, και το κακό?»

«Δεν έχεις αρκετό αίμα για να μπορούν να λειτουργούν και τα 2 συγχρόνως».