Ελληνικό δαιμόνιο

Ένας Έλληνας μπαίνει μέσα μια τράπεζα στην Νέα Υόρκη και ζητά να μιλήσει με κάποιον υπάλληλο σχετικά με ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο ότι πηγαίνει στην Ελλάδα για δουλειές για δύο εβδομάδες και πρέπει να δανειστεί $5.000. Ο υπάλληλος του λέει ότι η τράπεζα θα χρειαστεί κάποια μορφή εγγύησης για το δάνειο, έτσι ο Έλληνας παραδίδει τα κλειδιά μιας ολοκαίνουριας Ferrari. Ο υπάλληλος ζητά να δει το αμάξι. Το αυτοκίνητο είναι πράγματι σταθμευμένο έξω από την τράπεζα. Ο Έλληνας δείχνει τα χαρτιά και τον τίτλο ιδιοκτησίας. Ο υπάλληλος φυσικά συμφωνεί να δεχτεί το αυτοκίνητο ως εγγύηση για το δάνειο.

Ο Πρόεδρος και όλοι οι υπάλληλοι της τράπεζας αρχίζουν να κρυφογελούν με τον Έλληνα που έβαλε ως εγγύηση μια Ferrari $250.000 για ένα δάνειο $5.000! Τέλος ένας υπάλληλος της τράπεζας οδηγεί τη Ferrari στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας και την σταθμεύει εκεί.

Δύο εβδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, ξεπληρώνει τα $5.000 και τον τόκο, ο οποίος είναι $15.41. Ο υπάλληλος που τον είχε εξυπηρετήσει και την πρώτη φορά του λέει:

- Κύριε, είμαστε πολύ ευτυχείς που συνεργαστήκαμε μαζί σας, αλλά είμαστε και λίγο μπερδεμένοι. Ενώ ήσασταν στην Ελλάδα, ελέγξαμε τα περιουσιακά σας στοιχεία και διαπιστώσαμε ότι είστε πολυεκατομμυριούχος! Γιατί λοιπόν χρειάστηκε να δανειστείτε $5.000;

Και ο Έλληνας του απαντά:

- Που αλλού στη Νέα Υόρκη μπορεί κανείς να παρκάρει το αυτοκίνητό του για δύο εβδομάδες με $15.41 μόνο;

 

Σ ένα αυτοκινητόδρομο της Aθήνας, κάποιος οδηγός φτάνει σ' ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Κωσταντινο Καραμανλή και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο Ευρώ, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.
- Γύρω στα 5 λίτρα !



Ανετα ομως ε?

 

Ελααααα....για τον Γιωργάκη έχει βγει αυτό το ανέκδοτο...

 

Στο 6:20
[media]http://www.youtube.com/watch?v=uq1ikiV1O3g [/media]

 

Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπαρ.



Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look
μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.

Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια
γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και μέσα
σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.

Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο
τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι
του. Αυτή λέει ΟΚ.
Μπαίνουν στο σπίτι, τής προσφέρει ένα ποτό και δεν
αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια.

Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός
όρθιος αρχίζει να γδύνεται.

Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500 το
πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000 το πετάει
στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900 το πετάει στο
τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000 το πετάει στο
τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200 τα
πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.

Οπότε τον ρωτάει: ''Όλα καλά αλλά τόσο όμορφα και
ακριβά ρούχα γιατί τα καις;'

Και απαντάει ο τεράστιος:
'Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα Έχει αλλάξει
η μόδα'

 

Aχαχαχαχαχαχα

Πολύ καλό Johny

 

Όντως πολύ καλό .....


-Τι κάνουν δύο κομμουνιστές μέσα σε μια λάμπα?
-Αντίσταση.

 

Τι είναι gay και καίει?

Η πουστάρδα.

 

-Τι λέει μια ξανθιά όταν την ρωτάς αν ανάβει το φλας σου?
-...Ναι, οχι, ναι ,οχι, ναι, οχι....

 

Τύπος μπαίνει βραδυνή ώρα σε κοσμηματοπωλείο, συνοδευόμενος από πανέμορφο μοντελάκι 20 Μαίων.

"Καλησπέρα σας, θέλω να αγοράσω ένα κόσμημα για το κορίτσι μου."

"Βεβαίως κύριε."

Του δείχνει ένα ωραίο χρυσό δακτυλίδι.
Το βλέπει ο τύπος, το γυρίζει πίσω άμεσα.

"Ρε φίλε, σου κάνει το κορίτσι για απλό δακτυλιδάκι? Δείξε μας κάτι ΚΑΛΟ!"

Το παίρνει ο κοσμηματοπώλης, του δείχνει ένα δακτυλίδι με ένα πανέμορφο διαμάντι.

"Σ'αρέσει μωρό μου?"
"Μ'αρέσει!"
"Πόσο πάει αυτό ρε μάγκα?"
"Αυτό τιμάται στα 2000 ευρώ, κύριε"
"Ρε μεγάλε, για άστεγο με πέρασες? Σου ζήτησα κάτι καλό. Αν δεν έχεις να πάω αλλού."

Κοκκινίζει ο κοσμηματοπώλης, το παίρνει πίσω και του βγάζει ένα υπέροχο κολιέ με διαμάντια και μαργαριτάρια.

"Ορίστε κύριε. Αυτό είναι από τα καλύτερα μοντέλα μου."
"Σ'αρέσει μωρό μου?"
"Ουουουου !!! Είναι πανέμορφο!! Καταπληκτικό!!!"
"Ωραία, θα το πάρω."
"Το κόσμημα τιμάται στα 23000 ευρώ, κύριε"

"Δεν κυκλοφορώ με 23 χιλιάρικα στην τσέπη ρε μεγάλε. Θα σου κόψω μια επιταγή."

Το σκέφτεται ο κοσμηματοπώλης... πως να του το πει... μην χάσει την πώληση...

"Εχμμμ... ξέρετε κύριε... μπλα-μπλα, ακάλυπτες επιταγές, μπλα-μπλα, κρίση, μπλα-μπλα-μπλα"
"Και τέτοια ώρα που ήρθατε δεν μπορώ να ελέγξω αν είναι όντως καλυμμένη η επιταγή."
"Κανένα πρόβλημα φιλαράκι. Πάρτην, έλεγξέ τη με την ησυχία σου το πρωί και μέχρι το μεσημέρι θέλω να έχω το κολιέ στο σπίτι μου."
"Μάλιστα κύριε, όπως θέλετε κύριε, καλοφόρετο κυρία μου"

Την άλλη μέρα, παίρνει πρωί-πρωί ο κοσμηματοπώλης τηλέφωνο στην τράπεζα για να τσεκάρει την επιταγή... ακάλυπτη η επιταγή....

Παίρνει τηλέφωνο τον αγοραστή...

"Καλημέρα σας κύριε, Κοσμηματόπουλος ονομάζομαι, από το κοσμηματοπωλείο..."
"Α, ναι. Τι είναι?"
"Εεεε.. ξέρετε... η επιταγή που μου δώσατε χτες το βράδυ για το κολιέ... είναι... ακάλυπτη..."















































"Δεν πειράζει ρε φίλε, σκίστη, εγώ @άμησα χτες"