Σχετικο με το θεμα.

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:
Γυναίκα: - Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.
Γιατρός: - Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: - Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: - Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: - Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: - Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: - Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Aνδρας: - Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:
Γιατρός: - Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!
Γυναίκα (κλαίγοντας): - Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Aρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

 

Αλλο ενα αποσπασμα απο την ιδια εκπομπη που ειχα postαρει πριν λιγες μερες. Απολαυστε..
[media]http://www.youtube.com/watch?v=OXvE7jeeP1M [/media]

 

Τι οικονομική επιφάνεια μωρή παντόφλα? Θες να δεις στη μούρη σου την επιφάνεια της πατούσας μου?
Στα 40 ποιος θα σε γ@μ@ει μωρή μουρλή?
Αυτό τον καιρό αναζητώ το ΠΕΟΣ. Δεν με ενδιαφέρουν οι σχέσεις γιατί μόνο το ΠΕΟΝΤΑ έχω στο άδειο μου κεφάλι. Ο πατέρας σου ο κακομοίρης τι λέει γι όλα αυτά μωρή γαλότσα?
Ποιος θα σε παντρευτεί εσένα με αυτά τα μυαλά γαμW τα μητρο@κουλ@ που σε έβγαλαν?
Α και μην ξεχάσω, μας ζάλισες τα π@π@ρι@ με την εξωτερική εμφάνιση. ΟΥΣΤ ΑΝΟΡΓΑΣΜΙΚΙΑ.

 

 

Den yparxoun logia pleon
POLEMOS.

 

[media]http://www.youtube.com/watch?v=_JDPHc1cUX8 [/media]

Αφιερωμένο στην παραπάνω γκόμενα που νομίζει οτι είναι η υπέρτατη γκομενάρα και σε όλες τις όμοιες της.

 

Πακέτο κάνεις ιδιαίτερα;

Γιατί έχω κάτι κενά και νομίζω ότι μόνο εσύ μπορείς να μου τα καλύψεις...

Πρέπει να γίνω ΑΝΤΡΑΣ Πακέτο μου, να με βλέπουν οι γκόμενες και να ζαλίζονται, να τρέμουν στο διάβα μου.

Θα με αναλάβεις;

 

Afou theloun toso poly ta leyta giati den pane na ginoune poutanes?
Oxi oti den einai alla telos panton.

 

Φίλε θα σε κάνω αστέρι. Τώρα που δεν έχω και δουλειά αναλαμβάνω τα πάντα.

 

Για να μην τις πιάνει η Εφορία Θανάση.

Γι'αυτό.

Πουτ@νες είναι αλλά δεν το δηλώνουν για να μην αποδίδουν το ΦΠΑ.