Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα . Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα , γι ' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει

Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι .

Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο , αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή , ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει .
Στο κάτω κάτω , είπε , ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφερόντά της , μιας και :

1.- Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά
2.- Σαν σύζυγος , παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της
3.- Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της
4.- Σαν επαγγελματίας άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις
δικές της επιτυχίες
5.- Σαν γυναίκα , κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην
καρδιά , η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους , χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα !

Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα και φυσικά έπεσαν .

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ :
Ποτέ μην εμπιστεύσαι την αυταπάρνηση μία γυναίκας, μπορεί να είναι γενναία
αλλά δεν είναι ηλίθια !

 

Καλα το πας

 

Η γιορτη του μ%Υ^&Θ% παντως ειναι καθε μερα!

 

Ένας τακτικός πελάτης ενός sex shop έρχεται στο αγαπημένο του κατάστημα και ρωτάει τον πωλητή:
- Τι καινούριο έχετε;
- Έχουμε μια πλαστική κούκλα με εσωτερική θέρμανση.
- Αυτό δεν είναι καινούριο, είναι παλιό. Πολύ παλιό.
- Ακόμα έχουμε μια πλαστική κούκλα που γρατσουνίζει την πλάτη σας όταν δήθεν φτάνει σε οργασμό.
- Μα δεν είναι πολύ καινούριο και αυτό. Παλιό είναι.
- Καλά, αυτό εδώ είναι το πιο καινούριο γιαπωνέζικο μοντέλο, η πλαστική κούκλα με θέρμανση, που γρατσουνίζει, κάνει φυσικές κινήσεις και έχει νοημοσύνη!
- Πω πω, είναι πολύ ενδιαφέρον, θα το πάρω!
Την αγόρασε την κούκλα και έφυγε. Μετά από δυο εβδομάδες ξαναέρχεται, πλησιάζει τον πωλητή αλλά διστάζει μην ξέροντας τι να πει. Τότε ο πωλητής αρχίζει την κουβέντα πρώτος:
- Πώς είναι η καινούρια σας κούκλα;
- Ξέρετε κάτι, θα ήθελα να τη γυρίσω πίσω.
- Δηλαδή, δεν λειτουργεί η θέρμανση της;
- Oχι, η θέρμανση λειτουργεί.
- Μήπως δεν λειτουργεί το κινητικό σύστημα;
- Μου φαίνεται πως λειτουργεί πολύ καλά.
- Καλά, μήπως δεν έχει νοημοσύνη;
- Αυτό είναι! Έχει!


Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον φύλαρχο.

Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους βιάσαμε, τους βαλσαμώσαμε... Τί να τους κάνω τώρα;

Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:

Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!

Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ' έξω ό,τι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη με ένα σαπούνι μέσα και την γκομενάρα του χωριού.

Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται κι αρχίζει να τρώει σαν λύκος. Ε, στο τελευτάιο λεπτό πριν συμπληρωθέι η ώρα καθαρίζει και λίγο το πουκάμισό του με το σαπούνι. Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε. Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά!

Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκόμενα. Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε.

Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να έχουμε κάποιες δυνάμεις εεε και άμα μείνει και χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.

Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει στην γκομενάρα:

"Πλύντο μωρή!". Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει το πουκάμισο...εεε και βλέποντας την έτσι σκυμμένη ο Έλληνας αρχίζει να την μπαλαμουτιάζει και να της κάνει κόλπα. Πλένει λοιπόν η γκόμενα, την πηδάει ο Έλληνας και ταυτόχρονα αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει. Αυτό συνεχίστηκε για όλη την ώρα.

Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο που τον είδαν να τα κάνει όλα ταυτόχρονα τον ρωτούν γιατί έκανε ό,τι έκανε. Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό: "ΑΝ ΔΕ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ!!!!!!!"


Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του στη βρύση του νιπτήρα, όμως αυτή δεν λειτουργεί:

-Ρε γυναίκα, λέει, τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!

- Ναι, του απαντάει η γυναίκα του, χάλασε, δεν πιάνεις να την φτιάξεις;

- Με ξέρεις 20 χρόνια, έφτιαξα ποτέ χαλασμένες βρύσες;

Μετά από λίγες μέρες, επιστρέφει ξανά από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει. Το φως όμως δεν ανάβει:

- Ωχ, κάηκε η λάμπα;

- Όχι, του απαντά. Χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνεις;

- Τι λες ρε γυναίκα; 20 χρόνια τώρα, έφτιαξα ποτέ διακόπτες;

Την μεθεπόμενη μέρα, ο σύζυγος γύρισε από την δουλειά του, πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτουργεί.

- Ρε γυναίκα τι έγινε; Δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα.

- Ναι, χάλασε. Δεν κοιτάς να την φτιάξεις; απαντά αυτή.

- Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, πόμολα έφτιαξα ποτέ;

Έπειτα από μια εβδομάδα, ο άντρας επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί. Η βρύση λειτουργεί, το φως της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει:

- Ρε γυναίκα, τι έγινε; Κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;

- Όχι, ήρθε νέος γείτονας που πιάνουν τα χέρια του και μας τα έφτιαξε.

- Τον πλήρωσες; ρωτάει κάπως προβληματισμένος ο σύζυγος.

- Όχι, του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια πίπα.

- Και τι έκανες; ρωτάει ο σύζυγος ανήσυχος.

- 20 χρόνια είμαστε μαζί, έφτιαξα ποτέ πίτες;



Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο.

Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στοκρεβάτι με τον τύπο, του λέει:

- Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί.

- Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος

- Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή.

Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.

Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.

- Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε μαμήσω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.

Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.

- Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει

Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.

- Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!

Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.

- Ρε φούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα @@!

- ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!



Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο.

Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;

Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει.


1) La mia volo ela me caro ------ Λαμία-Βόλο έλα με κάρο

2) Canto me lato ---------------- κάν' το μελάτο

3) Adiamo cimento --------------- αντί άμμο, τσιμέντο

4) Ti amo ti votsalo ------------ τι άμμο, τι βότσαλο

1) Into the spot --------------- είν' του Δεσπότ'

2) Into you talloom to you ----- είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού

3) To you too funny ------------ του γιού του Φάνη

4) Sleep for us ---------------- σλίπ φοράς


5) A nice party ---------------- ε, να η Σπάρτη


6) F. you fot's ---------------- έφ'γε ου Φώτ'ς

7) She has money --------------- συ χεσμένη

8) Kill kiss ------------------- Κιλκίς

9) The necklaces --------------- δεν εκλασες !!!!

 

Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια.

Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο. Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:

- Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.

Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:

- Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ...


Ένας Αμερικάνος, πάμπλουτος, αποφασίζει αφού δεν είχε και παιδιά, να δώσει σαν βραβείο έναν ουρανοξύστη του, σε όποιον κατάφερνε να πηδήξει σε κάθε όροφο μία γυναίκα μέσα στην ίδια ημέρα. Πέρασαν πολλοί, αλλά οι περισσότεροι έφταναν το πολύ μέχρι τον 15ο όροφο και έπεφταν κάτω εξαντλημένοι.

Παίρνει μέρος και ένας τύπος, ξεκινάει, περνάει τον 15ο όροφο, τον 30ο, τον 50ο και βγαίνει στην ταράτσα. Από πίσω του, όλοι οι υπόλοιποι, δημοσιογράφοι, κόσμος κτλ.

Αυτός, προβληματισμένος, ζητάει ένα κινητό να τηλεφωνήσει. Πάει σε μία γωνία και μιλούσε πολύ σιγά. Επιστρέφει, κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει να τραβά μα**κία.

Πετάγεται ένας δημοσιογράφος και του λέει:

- Καλά, πήδηξες 50 γυναίκες σερί και τώρα τραβάς και μα**κία; Γιατί;

- Μίλησα μόλις τώρα με το δικηγόρο μου και μου είπε να κατοχυρώσω και τον αέρα.

Ήταν ο κάποτε ο Βαγγέλης, ένας άνθρωπος με πολύ υψηλό IQ. Λόγω αυτής της ιδιαιτερότητας του λοιπόν δεν άντεχε τους γύρω του γιατί κάθε κίνηση τους τη θεωρούσε χαζή. Αγανακτισμένος λοιπόν πηγαίνει στο γιατρό.

Βαγγέλης: Γιατρέ έχω πολύ υψηλό IQ και δεν αντέχω τους γύρω μου.

Γιατρός: Και τι μπορώ να κάνω για 'σένα;.

Βαγγέλης: Θέλω να μειώσεις το επίπεδο του IQ μου.

Γιατρός: Γνωρίζω κάποια μέθοδο μείωσης IQ, όμως είσαι σίγουρος;

Βαγγέλης: Ναι γιατρέ, δεν αντέχω άλλο. Θέλω να φέρεις το IQ μου στο επίπεδο που έχει ο μέσος όρος του πλανήτη.

Βάζει λοιπόν ο γιατρός τον Βαγγέλη σε μια καρέκλα, τον συνδέει με κάτι καλώδια, και αρχίζει την μείωση του IQ του με τη χρήση του ηλεκτρισμού ενώ ταυτόχρονα ελέγχει σε μια οθόνη το επίπεδο του IQ του Βαγγέλη ούτως ώστε να σταματήσει όταν φτάσει σε φυσιολογικά επίπεδα.

Κατεβαίνει λοιπόν το IQ. 220... 210... 180.. 150... 110... την στιγμή που φτάνει στο 100 ο γιατρός επιχειρεί να σταματήσει την διαδικασία μείωσης IQ. Τα μηχανήματα του όμως μπλοκάρουν και συνεχίζουν και μειώνουν το επίπεδο IQ του Βαγγέλη! 80.. 50... Την ώρα που φτάνει στο 20 ο γιατρός μη ξέροντας τι να κάνει αποσυνδέει τα καλώδια από τον ηλεκτρισμό.

Ο Βαγγέλης έχει μείνει ακίνητος με τα μάτια ανοιχτά! Ο Γιατρός αρχίζει να βαράει σφαλιάρες και να τον ταρακουνά για να συνέλθει!

Γιατρός: Βαγγέλη σύνελθε! Βαγγέλη με ακούς; Βαγγέλη πες μου κάτι!

Βαγγέλης: Αίμα, τιμή, χρυσή αυγή!

Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE".
Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".
Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".
Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".
Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!


Ο 12χρονος Γιαννάκης ρωτάει την μαμά του τί είναι "φλέρτ".
- Ε, αυτό που κάνουν η αδερφή σου με τον φίλο της, λέει η μαμά.
Ο Γιαννάκης λοιπόν κρύβεται πίσω από την κουρτίνα του σαλονιού το βράδυ και τους παρακολουθεί. Μετά τρέχει στην μαμά να πει τί κατάλαβε:
"Η Μαρία και ο φίλος της μιλήσανε για λίγο, και μετά σβήσανε όλα τα φώτα, εκτός από το μικρό. Μετά ο φίλος της άρχισε να την φιλάει και να βάζει το χέρι του κάτω από την μπλούζα της.
Σύντομα αρχίσανε να λαχανιάζουν και να τους κόβεται η ανάσα, και τότε πήρε το χέρι του από μέσα από την μπλούζα της και το έβαλε κάτω από το φόρεμά της.
Όταν το έκανε αυτό, η Μαρία άρχισε να βογγάει, να αναστενάζει, να στριφογυρίζει και σύντομα κατέληξε ξαπλωμένη στον καναπέ. Τότε ο φίλος της κατέβασε το παντελόνι του και έβγαλε ένα χέλι 25 εκατοστά!!!
Ήταν όρθιο και το κράταγε στο χέρι του για να μην του ξεφύγει.
Η Μαρία άρχισε να τον βοηθά και παλεύαν και οι δύο με το χέλι. Τελικά η Μαρία το κράτησε γερά όσο ο φίλος της έβγαλε από την τσέπη του ένα φίμωτρο και το έβαλε στο κεφάλι του χελιού, για να μην δαγκώνει!
Η αδερφή μου το κράταγε γερά, και τελικά άνοιξε και τα πόδια της για να έχει καλύτερο κράτημα.
Ο φίλος της την βοήθησε ξαπλώνοντας πάνω στο χέλι, προσπαθώντας να το πνίξει. Το χέλι ήταν μεταξύ τους και η Μαρία τύλιξε τα χέρια και τα πόδια της γύρω από τον φίλο της και αρχίσαν να παλεύουν με αυτό το καταραμένο το χέλι, που ήταν εξαιρετικά δυνατό και έκανε μεγάλη μάχη.
Η Μαρία στρίγκλισε, και ο φίλος της σχεδόν αναποδογύρισε τον καναπέ, και πάνω που άρχισα να φοβάμαι ότι το χέλι θα τους ξέφευγε, η Μαρία το άρπαξε και το κράτησε πάλι ανάμεσα στα πόδια της.
Παλέψαν λίγο ακόμα και μετά έβγαλαν μερικές κραυγές ακόμα και σταματήσαν να κουνιούνται.
Ο φίλος της σηκώθηκε και είχαν σίγουρα σκοτώσει το χέλι, γιατί κρεμόταν άψυχο με κάποια από τα σωθικά του απέξω.
Η Μαρία και ο φίλος της ήταν πολύ εξουθενωμένοι από την μάχη. Αρχισαν να φιλιούνται και να χαϊδεύονται ξανά και το χέλι συνήρθε και ήθελε να ξαναπαλέψουν. Η Μαρία το άρπαξε σε χρόνο ρεκόρ και άρχισαν να ξαναπαλεύουν. Ήταν ο καλύτερος αγώνας πάλης που έχω δει ποτέ!
Αυτήν την φορά ο αγώνας κράτησε περισσότερο, αλλά η Μαρία και ο φίλος της νίκησαν πάλι.
Αυτήν την φορά το σκοτώσανε στα σίγουρα, γιατί ο φίλος της του έβγαλε το δέρμα, και το πέταξε στην τουαλέτα..."

 

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του λέει:
- Τέκνο μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνο μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο

- Α, όχι τέκνο μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

 

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- "Πω πω ρε αθεόφοβε!!!! Τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;"
Και ο τύπος:
- "Τι να σου πω, ρε πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα..."

 

 

Σε ένα μπαρ μπαίνουν μία Αμερικάνα, μία Ρωσίδα και μία ξανθιά. Πηγαίνει το γκαρσόνι για παραγγελία.
- Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι.
- Ένα BLACK AND WHITE, λέει η Αμερικάνα.
- Ένα BLACK RUSSIAN, λέει η Ρωσίδα.
- Εσείς τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι την ξανθιά.
- Ξέρω κι εγώ... Πιάσε ένα BLACK 'n DECKER...

 

Ένα μυρμήγκι είναι πάνω σ' ενα άλλο μυρμήγκι και τα δύο μαζί σε μια σανίδα. Ξέρετε τι κάνουν?

Το ένα γ@#$ει το άλλο στο ξύλο!