... με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux(Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.

Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίουκαι λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό.Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ και καταλήγει στο χαντάκι.

Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:

- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!

- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;

- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;

- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.

- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.

Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.

- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...

- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου..βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...

Σαρκάζοντας, ο φορτηγατζής επεμβαίνει...

- Θα πάρεις τ`αρχίδια μου...

και ο ομοφυλόφιλος...

- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...

 

Ενα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

 

Η Μικρή ΑΝΝΟΥΛΑ!

Τί χωρίζει τη μικρή Αννούλα απο τον μικρό Γιωργάκι ;
Τρείς τάφοι.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κάμψεις ;
Επειδή η ταφόπλακα είναι πολύ βαριά.

Γιατί όταν η Αννούλα πήδηξε απο τον τρίτο όροφο δεν έφτασε κάτω;
Επειδή μπλέχτηκαν τα έντερά της στα καλώδια της ΔΕΗ


Γιατι κάνει η Αννούλα με μιά σπάτουλα στη μέση του δρόμου;
Ξεκολάει τον μικρό Γιωργάκη
Μαζεύει τα έντερά της.

Τί ενώνει τον μικρό Γιωργάκη και τη μικρή Αννούλα;
Ένας προφυλακτύρας.

Γιατί η Αννούλα δεν έχει μήτρα;
Επειδή μπέρεψε τον δονητή με το μίξερ.

Τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδια;
Καρκινο.

 

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα:
- "Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ...τη! Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ! Μπράβο είσαι μάγκας!"
- "Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού"
- "Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε. Γι'αυτό και έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ"
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
- "Έλα ρε μ...κα!! Σοβαρά;;;; Δεν μου λες μαλ...ες τώρα, ε;"

 

Γνωριζονται ο Γιωργος με τη Μαρια,βγαινουν 2-3 ραντεβου και μετα την πρωτη φορα που κανουν σεξ αναβουν τσιγαρο και συζητανε...
-Μωρο μου αποφασισα να σε λεω Ευα,λεει ο Γιωργος.
-Γιατι Ευα?
-Γιατι εισαι η πρωτη μου.
-Ωραια!Κι εγω μωρο μου θα σε λεω PEUGEOT,του λεει η Μαρια.
-Γιατι PEUGEOT?
Γιατι εισαι ο 307ος......

(κ@ριολες)

 

Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο
του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε
και μια μέρα που έλειπαν τα
αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω
παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες,
τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι
κι ας πέρναγα τόσο καλά.


Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα
κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα
μπέικα, μια μέρα που
τ'αφεντικά
ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα
τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα
κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα,
πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά'μαι.

Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου,
μπαίνει η κυρία μου μ'
ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι
αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει,
να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και
της χυμάω από πίσω και της τον φοράω,
τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω
της.
- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις
την ευθανασία.
-Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου
κόψουν...

 

An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..

 

 

 

Πάει ένας τύπος σε ένα συνεργείο με ένα Zastava σαραβαλιασμένο. Τον πλησιάζει ο μάστορας και του λέει:
- "Τι θέλετε;"
- "Ακου φίλε του λέει, θέλω να φτιάξεις το παρμπρίζ, τους προφυλακτήρες να βάλεις immobilizer/sun-roof/αυτόματο κλείδωμα, ηλεκτρικούς καθρέφτες, ABS και οπωσδήποτε κλιματισμό"...
- "Έγινε", του λέει ο μάστορας.
- "Σε πόση ώρα να έρθω να το πάρω"; του λέει ο πελάτης.
- "Έλα σε κανένα μισάωρο", του λέει ο μάστορας.
- "Μη λες μαλακ...ς", του λέει ο πελάτης.
- "Εσύ άρχισες πρώτος