Αγαπημένη μου Κόνι

Ξέρω πως ο σύμβουλος γάμου είπε να μην επικοινωνήσουμ ε μέχρι να ηρεμήσουν τα πράγματα ανάμεσά μας, αλλά δυστυχώς δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Τη μέρα που έφυγες, ορκίστηκα να μην σου ξαναμιλήσω ποτέ, μα αυτά ήταν απλώς τα λόγια του μικρού, πληγωμένου παιδιού μέσα μου. Ωστόσο, σίγουρα δεν ήθελα να έρθω πρώτος σε επαφή μαζί σου. Στις φαντασιώσεις μου, εσύ ήσουν αυτή που σερνόταν πίσω σε μένα. Μάλλον αυτό χρειαζόταν η περηφάνια μου. Τώρα, όμως, βλέπω πως αυτή η περηφάνια μού κόστισε πολλά. Βαρέθηκα να προσποιούμαι πως δεν μου λείπεις. Δεν με πειράζει να ρίξω τα μούτρα μου, δεν με νοιάζει ποιος θα κάνει το πρώτο βήμα, αρκεί να συμβεί. Ίσως ήρθε η ώρα να αφήσουμε τις καρδιές μας να μιλήσουν όσο και ο πόνος μας.

Και να τι μου λέει η καρδιά μου:

 

 

 

 

Μεγαλο αλλα καλο...

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Ένα τρομακτικό εφιάλτη.

Κοιτάχτηκα, λέει, στον καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.

Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης, που είναι πολύ χειρότερο.

Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας την ταυτότητά μου για να

διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω

ότι εκτός από αράπης είμαι και Εβραίος.

'Δεν είναι δυνατόν!', σκέφτηκα, και πήγα να σηκωθώ.

Αδύνατον. Ήμουν κολλημένος σε μια καρέκλα.

Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ρόδες, μια καρέκλα αναπηρική, που

σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος.

Τουλάχιστον φοράω βέρα, άρα είμαι παντρεμένος. Κάποια καλή

γυναίκα θα με περιποιείται και θα μ' αγαπά.

'Καλημέρα χρυσό μου!', ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια

θηλυπρεπή ανδρική φωνή.

Είναι, λέει, το .... αγόρι μου.

'Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος!'.

Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον είμαι παντρεμένος μαύρος

Εβραίος ανάπηρος ομοφυλόφιλος, άρα κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε

τα περί έιτζ κι έτσι.

'Αγάάάάπη, πήρες τα φάρμακά σου σήήήήμερα;', τον ακούω να λέει.

Κοιτάζω δέκα μπουκαλάκια μπροστά μου. Αλοίμονο, είμαι και οροθετικός...

Περνάει βιαστικά δίπλα μου αγχωμένος ανακατεύοντας τα πάντα:

'Αμάν πια! Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;'.

Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος και

οροθετικός, είμαι και ναρκομανής!


Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, πάω να τραβήξω τα μαλλιά μου.

Όχι!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου!

Χτυπάει το τηλέφωνο. Πάω να το σηκώσω.

Μα πού πήγε το δεξί μου χέρι; Τρισαλίμονο... Είμαι και κουλός!

Πιάνω όπως-όπως το τηλέφωνο με τ' αριστερό.

Είναι ο αδελφός μου. Αχ, τουλάχιστον έχω ένα αδερφάκι πάνω στη γη.

Ουρλιάζει: 'Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι

η μαμά στην εθνική, δεν κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις

ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ.

?ιντε βρες καμμιά δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο! Γκέγκε;'.

Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος,

ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, κουλός και ορφανός, είμαι και

απελπιστικά άνεργος!

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας

μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός,

φαλακρός, ορφανός, κουλός και άνεργος ... αλλά δεν βγαίνει λέξη!

Εκτός απ' όλα αυτά είμαι λοιπόν και μουγκός.

Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το

ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω.

Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,

ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός,

άνεργος, κουλός και καρδιοπαθής.

Πνίγομαι! Τραβάω το κουρτινάκι απ' το παράθυρο να πάρω ανάσα.

Βλέπω τριγύρω παράγκες και τσαντίρια. Ζω σ' ένα τρισάθλιο

εγκαταλειμένο τροχόσπιτο μέσα σε μια κατασκήνωση γύφτων.

Είμαι λοιπόν και γύφτος.

Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου καταχαρούμενο:

'Αγάπη μου, σου έχω μια δυσάρεστη είδηση!'.


Ώστε δεν τέλειωσαν όλα; Τι ακόμα μπορεί να περιμένει ένα μαύρο,

Εβραίο, ανάπηρο, ομοφυλόφιλο, οροθετικό, ναρκομανή, φαλακρό,

ορφανό, κουλό, άνεργο, μουγκό, καρδιοπαθή και γύφτο;



'Χάσατε το πρωτάθλημα!'.




Όχι ρεεεε πού$τη! Όχι και βάζελος!

 

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια π1π@.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

 

ΚΑΝΟΝΕΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα
χρησιμοποιεί ποτέ.

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το
προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να

 

ΙΔΙΟΦΥΙΑ είναι αυτός που πάει σε πλαζ γυμνιστών και φεύγοντας θυμάται....πρόσωπα!!

 

Παλιο αλλα καλο...

Ο μπάρμαν και ο γάιδαρος

Μια μέρα μπαίνει ένας γάιδαρος μέσα σε ένα μπαρ και φαινόταν πολύ στεναχωρημένος. Ζητάει ένα ποτό το πίνει και αρχίζει να κλαίει. Έκλαιγε μια ώρα, δυο ώρες, τρεις ώρες και δεν σταματούσε. Τα παίρνει ο μπάρμαν και αρχίζει να τον παρακαλάει, βρε καλέ μου, βρε χρυσέ μου, δεν πειράζει, κάνε κουράγιο, ότι κι αν είναι θα περάσει, τίποτε αυτός. Αφού τα δοκίμασε όλα ο μπάρμαν, λέει στους πελάτες πως όποιος κάνει το γάιδαρο να σταματήσει να κλαίει θα του δώσει 50 χιλιάρικα. Σηκώνεται τότε ένας, πλησιάζει τον γάιδαρο, του ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αυτός ξεκαρδίζεται στα γέλια. Δίνει ο μπάρμαν τα πενήντα χιλιάρικα στον πελάτη. Ο γάιδαρος όμως συνέχισε να γελάει και δεν σταματούσε με τίποτα. Μετά από καμιά ώρα και αφού τα είχε πάρει άγρια ο μπάρμαν, ξαναφωνάζει στους πελάτες πως όποιος κάνει το γάιδαρο να σταματήσει να γελάει θα έχει άλλα πενήντα. Ξανασηκώνεται ο ίδιος πελάτης, ψιθυρίζει κάτι στο αυτί του γαϊδάρου και βγαίνουν έξω από το μπαρ. Μετά από λίγα λεπτά μπαίνουν μέσα και ο γάιδαρος ξαναρχίζει να κλαίει. Αγανακτισμένος ο μπάρμαν δίνει τα λεφτά στον πελάτη αλλά τον ρωτάει τι είπε στο γάιδαρο και τον έκανε στην αρχή να γελάει και μετά να κλαίει. Οπότε του λέει ο πελάτης:
Στην αρχή του είπα πως τον έχω μεγαλύτερο από τον δικό του. Και μετά; ρωτάει ο μπάρμαν. Και μετά του τον έδειξα.

 

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει: - "Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό." - "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 20 euro στοιχίζει όλο κι όλο." - "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω." - "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 20euro στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: - "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα." Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα***ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 20euro και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: - "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μα***ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."