ΕΚΘΕΣΗ: Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΜΟΥ

Η οικογένεια μου είναι πολύ αγαπημένη οικογένεια. Είναι ο αγαπημένος μου μπαμπάς, η αγαπημένη μου μαμά, η αγαπημένη μου αδερφή και ο αγαπημένος μου αδερφός. Τον αγαπημένο μου μπαμπά δεν τον βλέπω σχεδόν ποτέ, γιατί φεύγει πρωί για τη δουλειά και γυρίζει μεσάνυχτα επειδή δεν βρίσκει να παρκάρει αργεί και 4-5 ώρες παραπάνω.
Όταν έρχεται δεν είναι και πολύ χαρούμενος και καθόλου δε μοιάζει με τους μπαμπάδες των "διαφημίσεων" που μπαίνουν μέσα με δωράκια και σοκολάτες και τα παιδιά πηδάνε στην αγκαλιά του κι αυτός γελάει και τα στριφογυρίζει ψιλά.

Mάς λέει :

 

Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να παντρευτούμε.
Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι φίλοι μου έλεγαν πως είναι
πολύ καλή ιδέα.
Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό το
κάτι είναι η μικρή της αδερφή.

Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι και
στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την ευτυχία πολλές
φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά σε κάποιον άλλον!
Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις
προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα
παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και ότι δεν νομίζει
ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να κάνει σεξ μαζί
μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.

Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πω λέξη...

Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.

Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.

Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.

Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και
περπάτησα προς το αμάξι.

Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και
είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι σίγουρος ότι η κόρη
μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια,
γιε μου!

Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ

 

Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της λέει:

- "Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί."
- "Και πως λέγεται;"
- "Αυτό το πουλί λέγεται, `πουλί- καράτε`." "Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καρατε καρέκλα."

Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:

Άντρας: - "Μωρή μαλακισμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"
Γυναίκα: - "Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε."
Άντρας: - "Πουλί-καράτε... αρχίδ...!!!"

-------------------------------------------------------------------

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

 

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς.

Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης

Κι ο παππούς:
-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"

 

 

Εσενα Ισμηνη το μυαλο σου μην ξεκολλησει απο εκει.....χαχαχαχαχα

 

ε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το

 

 

Ειδικά το τελευταίο,ρε παιδί μου...
Τώρα τελευταία,αντί για ονόματα,διαβάζω πιο συχνά:
"C=63/r=1 ARxIDiA mYdIa BaBiS o PoneMeNoS KaRaMaLaKaS EmOoO NeKtArIa Se LaTReuW r=1/C=63"...
Μ@λ@κες τρέντουλες...