poli kalo Nabu

 

Εχει κανεις Yugo?

1. Πώς διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.

3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Nα τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;
Το GT έχει αναπτήρα.

8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;

9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:
- Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO.
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
- OK, είναι καλή ανταλλαγή.

10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...

 

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός,
χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου
δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες...

 

Ληστεία σε τράπεζα....

Μπαίνουν οι ληστές μέσα οπλισμένοι και τους ρίχνουν όλους στο έδαφος φωνάζοντας: "Ψηλά τα χέρια, όλοι σας. Όποιος κουνηθεί θα πυροβοληθεί"

Έτσι και γίνεται, πέφτουν όλοι κάτω και ο ένας ληστής κατευθύνεται προς το ταμείο.

Φωνάζει στον ταμία να αδειάσω όλα τα λεφτά μέσα στην βαλίτσα. Όσο αυτό συμβαίνει, ένας απο τους ομήρους σηκώνει το κεφάλι του και κοιτάζει.

Ο ληστής του ταμείου φανερά εκνευρισμένος τον ρωτάει:
"Κοιτάζεις κάτι?"
"Ναι"
"Τι, βλέπεις μήπως να γίνεται καμιά ληστεία?"
"Μάλιστα" Απαντάει ο άλλος.
"Βλέπεις ε? " του απαντά ο ληστής και τον πυροβολάει αφήνοντας τον νεκρό στο πάτωμα.

Συνεχίζεται το ίδιο βιολί και ο ταμίας συνεχίζει να γεμίζει την τσάντα με μανία.
Ένας άλλος κύριος έχει σηκώσει το κεφάλι του και κοιτάζει φανερά προς την μεριά του ληστή.
Αυτός ξαναρωτάει:
"Τι κοιτάζεις? Μήπως βλέπεις καμιά ληστεία φίλε μου?"
Αυτός απαντά
"Όχι όχι, εγώ δεν βλέπω κύριε μου, είμαι τυφλός"

Και δείχνοντας την γυναίκα του που ήταν δίπλα συνεχίζει
"Η κυρία εδώ όμως, κάτι πρέπει να είδε"

 

γιατι ο μπατμαν στις ταινιες ειναι παντα πλουσιος?

 

?

 

γιατι πιανει τον τζοκερ....

 

 

ΜΠΑΟΚ ε?

Τη μισή ζωή σου άσπρος,
τη μισή ζωή σου μαύρος,
Michael Jackson ζεις,
είσαι αιώνιος παοκτζής!

 

Παλιό αλλά επίκαιρο!!!


Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη
πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με
υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον
άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και
της λέει:

- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην
Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής,
θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες
στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση.. Εκεί
η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς
φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να
ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να
φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες
και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και
ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς
τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα
ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε
υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24
ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε
στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ
ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν
γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες
τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο
και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν
πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός
αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει,
πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος
Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε
και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και
του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά
στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και
διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την
στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο
διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική
ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού
δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες
πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα
κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.



Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:



- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι
διασκέδαζαν."


Και ο Διάβολος της απαντά:



- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας
ψήφισες!!!"