Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη
Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος τησ Μαλακάσασ , του πετάγεται ένας
τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του
κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο
παράθυρο και του λέει: - Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας
με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεισ τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοικό της όλης φάσης, αλλά
τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτσ που είχε μαζί του. Μερικά
χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί
κοντά στις στροφές τησ Μαλαισίνας , του πετάγεται και τον σταματάει ένας
άλλος κωμικός
τύπος ντυμένοσ όλος στα πράσινα.
Σκύβει κι αυτόσ στο παράθυρο και του λέει: - Φίλε μου γειά σου. Είμαι ο
μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε
παρακαλώ.Τι να κάνει ο
οδηγός, σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί", αλλά
είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο
αμάξι.Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον
Αγιο Κωνσταντίνο, νάσου ένας άλλος ανάλογοσ τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το
έχει
συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωσς μας, οπότε μόλις
ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

 

 

 

Είναι ένας τύπος που έχει έναν παπαγάλο. Και αυτός ο παπαγάλος βρίζει σαν ναύτης, είναι ασταμάτητος! Μπορεί να βρίζει για πέντε λεπτά συνεχόμενα λεπτά, χωρίς να επαναλαμβάνεται. Το πρόβλημα είναι ότι ο τύπος που τον έχει είναι ήσυχος και συντηρητικός και το βρώμικο στόμα του παπαγάλου του σπάει τα νεύρα.
Μία μέρα, το ποτήρι ξεχειλίζει και ο τύπος αρπάζει τον παπαγάλο από τον λαιμό, τον ταρακουνά δυνατά και ουρλιάζει:
- Σταμάτα!!!
Αλλά αυτό απλά κάνει το πουλί έξαλλο και βρίζει περισσότερο παρά ποτέ.
Τότε ο τύπος θυμώνει και λέει:
- Εντάξει, και κλειδώνει το πουλί μέσα στο ντουλάπι της κουζίνας. Αυτό εξαγριώνει τον παπαγάλο που ξεσκίζει με τα νύχια του ότι βρίσκει μπροστά του.
Όταν τελικά ο τύπος τον ξαναβγάζει έξω, αρχίζει να βρίζει με βρισιές που θα έκαναν έναν ναύτη να κοκκινίσει!
Σε αυτήν την φάση ο τύπος τα παίρνει στο κρανίο, και αρπάζει τον παπαγάλο και τον πετά στην κατάψυξη.
Τα πρώτα δευτερόλεπτα επικρατεί μία απίστευτη φασαρία. Το πουλί κλωτσά και φτερουγίζει και ξεσκίζει ότι βρει μπροστά του. Μετά ξαφνικά επικρατεί ησυχία.
Ο τύπος λέει να περιμένει για να του δώσει ένα μάθημα, αλλά μετά σκέφτεται ότι το πουλί μπορεί να πληγώθηκε.
Μετά λοιπόν από λίγα λεπτά ησυχίας, ανοίγει την πόρτα της κατάψυξης.
Το πουλί ήρεμα σκαρφαλώνει στο απλωμένο χέρι του άνδρα και λέει:
- Λυπάμαι πραγματικά για όλη την φασαρία που προκάλεσα. Θα βάλω τα δυνατά μου για να βελτιώσω το λεξιλόγιο μου από δω και μπρος...
Ο άνδρας τον κοιτά έκπληκτος, και ο παπαγάλος συμπληρώνει αδιάφορα:
- Παρεμπιπτόντως, τι έκανε το κοτόπουλο;

 

Ατάκες Γκουσγκούνη!!!

Γκουσγκούνης: Γειά σας, σας έφερα τα ψάρια που παραγγείλατε!
Ξανθιές: Μα εμείς δεν παραγγείλαμε ψάρια!
Γκουσγκούνης: Να σας μαμήσω τώρα ;

Αλλοδαπή γκόμενα προς Γκουσγκούνη: **** me!
Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε μαμήσω!

Γκουσγκούνης: Γυναίκα τι φαϊ έχουμε;
Γκόμενα: Μακαρόνια
Γκουσγκούνης: Τη μάμησες!

Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη,
ότι πριν μαμήσει, πρέπει να πει και δυο λόγια για εισαγωγή,
ώστε το έργο να έχει πλοκή: Έρχεται η γκόμενα στο σπίτι:
Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;
Γκόμενα: όχι
Γκουσγκούνης: έεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο παρά να σε μαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης, με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα:
Γαλλίδα γκόμενα: aahhh tres jolie!
Γκουσγκούνης: Τι ζολή μωρή... ψ**ή το λένε!

Σουρρεαλισμός.
Ο Γκουσγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει
την γκόμενα. Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:
- Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα...

Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γκόμενας. Ο Γκουζγκούνης έρχεται ως
υδραυλικός στο σπίτι της στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας
όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι
στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα:
- Πορτοκάλι θέλεις;
Γκόμενα: Όχι.
- Να σε μαμήσω θέλεις;
Γκόμενα: Δεν έχω πρόβλημα.

Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας. στρογγυλοκάθεται,
ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο εξής διάλογος:
Γκόμενα: Καφέ θέλεις;
Γκουσγκούνης: Ναι, απαντά ο Μεγάλος.
Γκόμενα: Πως τον πίνεις;
Γκουσγκούνης: Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες.
Γκόμενα: Είσαι και μερακλής!
Γκουσγκούνης: Έχεις και γαμώ τις κ*λάρες, θα σε μαμήσω!

Ο Γκουζγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά)!
Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω. Χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα
του και την ρωτάει:
Γκουσγκούνης: Τι φαΐ έχει;
Γκόμενα: Δεν έκανα φαΐ, απαντά εκείνη απολογητικά.
Γκουσγκούνης: Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε μαμήσω!

Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πιτσαρά!
Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.
Γκόμενες: Μα δε παραγγείλαμε πίτσες.
Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας μαμήσω!

Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση
εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να κόβει βόλτες εκεί
κοντά. Σε κάποια φάση ρωτάει τις γκόμενες:
Γκουσγκούνης: Τι κάνετε κορίτσια εδώ;
Γκόμενες: Περιμένουμε να έρθει κάποιος να μας μαμήσει.
Γκουσγκούνης: Α! Ευτυχώς που πέρναγα!

Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η γκόμενα πλένει τα ποτήρια και πίσω
της είναι ένα ρολόι τοίχου. Ο Γκουσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα. Κάνει
δεξιά,κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η γκόμενα αριστερά.
Αυτό γινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης είχε συφιλιαστεί απαίσια. Τον
βλέπει η γκόμενα και τον ρωτάει:
Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος;
Γκουσγκούνης: Γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε μαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του
κάνει τσι****κι. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουσγκούνης, οπότε η Tσιμπουκίδου
γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον
αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:
- Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;

Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό;
Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε μαμήσω!

Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο
στολή. Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει ο μεγάλος και λέει:
Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!

Ο Γκουσγκούνης έχει ατσαλώσει και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει
από πίσω:
-Βάστα τοίχο, γιατί θα σπρώξω γερά!

Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;
Κορίτσια: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη
Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες!
Κορίτσια: Εεε όχι και λεσβίες!
Γκουσγκούνης: Εε αποδείξτε το τότε!!!

Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα!
Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον
καναπέ.Έρχεται και ο Αρχηγός στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και
αυτός, χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας
(δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο Μεγάλος, γυρνάει προς
την φίλη της κόρης του και την ρωτάει:
Γκουσγκούνης: Τον παίρνεις απ'τον κ*λο;
Κόρη: Μπαμπά τι είναι αυτά που λες;
Γκουσγκούνης: Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο!

Η πρωταγωνίστρια είναι μπρούμητα, … ο μάστορας(γκουζγκου) …σπρώχνει από
πίσω, εκείνη φεύγει μπροστά. Εκείνος απορεί… και λέει:
"έεε, που πας: τοίχος!!!!!"

Ο Γκουσγκούνης είναι με την γκόμενα στην εξοχή κάνοντας σέξ, οπότε σε μια
στιγμή η γκόμενα πετάει το άσχετο:
- Ακου Κώστα μου πως κελαηδούν τα πουλάκια!
- Αστα αυτά και κοίτα να κάνεις το δικό μου πουλάκι να κελαηδήσει!

ΓΚΟΥΣΓΚΟΥΝΗΣ: Να 'χαμε κι έναν καφέ τώρα (ενώ συνουσιάζεται με την γκόμενα).
Ξαφνικά εμφανίζεται ένα χέρι με ένα φλιτζανάκι καφέ. Κόκκαλο ο "θεατής"...

Αλλο θεικό σκηνικό:
Ο Γκουσγκούνης πηδάει στα τέσσερα με το δεξί χέρι στη μέση (κλασσικά). Οπότε
τον παρακαλάει η γκόμενα να αλλάξουνε στάση. Αμέ λέει. Και τί κάνει ο θεός;
ΚΑΤΕΒΑΖΕΙ ΤΟ ΔΕΞΙ ΧΕΡΙ ΚΑΙ ΠΙΑΝΕΙ ΤΗ ΜΕΣΗ ΤΟΥ ΜΕ ΤΟ ΑΡΙΣΤΕΡΟ!!!

Γυναίκα αστυνομικός σταματάει τον Κώστα μας…
Αστυνομικός : Δίπλωμα και άδεια…
Γκουσγκούνης: Δεν άκουσα?
Η αστυνομικός πλησιάζει στο παράθυρο του αυτοκινήτου…
Α: Δίπλωμα και άδεια κύριε…
Γ: Παρακαλώ?
Η αστυνομικός πλησιάζει ακόμη πιο πολύ στο παράθυρο του αυτοκινήτου…
Α: Το δίπλωμα σας και την άδεια του αυτοκινήτου σας κύριε…
Γ: Ε?
Η αστυνομικός βάζει το κεφάλι της μέσα στο αυτοκίνητο από το παράθυρο…
τότε ο Γκουσγκούνης με βιαστικές κινήσεις κλείνει το παράθυρο και σφηνώνει
το κεφάλι της αστυνομικού. Βγαίνει από την πόρτα του συνοδηγού και πηγαίνει
πίσω από την αστυνομικό και λέει…"θα σου μάθω εγώ τώρα να ζητάς μαλακίες!!"

Γκουσγκούνης: Τι κάνεις;
Γκόμενα: Βαριέμαι.
Γκουσγκούνης: Κι εγώ! Δεν μαμιόμαστε λέω εγώ;;;

Ο Γκουσκγουνης ειχε σε μια βαρκα μια γκομενα και εκανε κουπι...
Σε μια φαση πεταει τα κουπια!
Γκομενα: Τωρα πως θα παμε?
Γκουσγκουνης : Μαμιώντας!!!

- Γλείψε το μ**** σου.
- Δε φτάνω, δε μπορώ.
- Καλά, θα στο γλείψω εγώ!

"Τι ψάρια θες; Μπαρμπούνια ή το κα*λί μου;"

Από την τσόντα «οι εραστές του Αιγαίου….»
Τώρα πού'ρθαμε στη βίλα, έλα κάνε μου …..πιπίλα

 

σκαει ενας τυπος στην παρεα του με μια κουραδα δυο κιλα στις χουφτες του και λεει...πωωωω μαλακες τι πηγα να πατησω!!!

 

To.... μ@λ@@@@κ@@@! lol:

Η σειρα μου τωρα.



Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
- Έχουμε δύο κόρες, θέλω και έναν γιο.
Και κάνει ο άνδρας:
- YO!



Πάει μία γυναίκα σε έναν γιατρό:
- Γιατρέ, πονάω και δεν ξέρω τί έχω.
- Μια στιγμή, λέει ο γιατρός.
Βάζει ένα δάχτυλο στο μ0iν1 της και την ρωτάει:
- Πονάς;
- Όχι, λέει αυτή.
Βάζει δύο δάχτυλα:
- Πονάς;
- Όχι, λέει αυτή.
Βάζει τρία δάχτυλα:
- Πονάς;
- Όχι, λέει αυτή.
Βάζει ολόκληρη την παλάμη του:
- Πονάς;
- Μπα, όχι, λέει αυτή.
Σιγά-σιγά τα παίρνει ο γιατρός, και της βάζει όλο το χέρι μέχρι τον πήχη.
- Πονάς τώρα;
- Όχι ακόμα, λέει αυτή.
Της βάζει ο γιατρός όλο το χέρι μέχρι τον ώμο και την ρωτάει:
- Τώρα πονάς;
- ΝΑΙΑΙΙΙΙΙΙ! φωνάζει αυτή.
Και ο γιατρός:
- Ωραία, αμυγδαλίτιδα έχεις!



Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
- Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι;
- ...Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
- Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!
Οπότε ο άλλος:
- Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο...

 

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

 

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ φτυσίματος, κατάποσης και γαργάρας;
-Αγάπη, αληθινή αγάπη, επίδειξη τεχνικής....

 

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει: -Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω. -Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς. -Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει. Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση. -Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη. -Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι. Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί. -Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό. -Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Aνθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.