> ΤΑ 37 ΕΙΔΗ ΟΡΓΑΣΜΩΝ

> 1.Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! Ή Εκεί ! Εκεί !
> - 2.Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!
> - 3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!
> - 4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!
> - 5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !
> - 6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !
> - 7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !
> - 8. Επίπονος : Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !
> - 9. Οργασμός του τρόπου 1 : Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !
> - 10. Οργασμός του τρόπου 2 Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !
> - 11. Επεξηγηματικός : Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !
> - 12. Επιβεβαιωτικός : Αυτό είναι ! Αυτό είναι !
> - 13. Μαραθώνιος : Φτάνω !! Φτάνω !!
> - 14. Τελειωτικός : Τελειώνω !! Τελειώνω !!
> - 15. Οργασμός της αγελάδας : Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
> - 16. Οργασμός της πάπιας : Α-παπα παπα-παπα !!
> - 17. Οιδιπόδειος : Τι σου κάνω, μάνα μου !
> - 18. Πατρικός : Παιδί μου !!!
> - 19. Ο οργασμός του μαμάκια : Μάνα μου, ώχου, μάνα μου !!
> - 20. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη : Πάρτα !!!
> - 21. Ο οργασμός της Νατάσας : Αχ Κώστα-Κώστα
> - 22. Ο οργασμός του κάμπινγκ : .....( για να μην σ' ακούσουν από τις
> διπλανές σκηνές )
> - 23. Οργασμός παντρεμένων : Το ταβάνι θέλει βάψιμο Κώστααα !
> - 24. Οργασμός της μοδίστρας : Σκίσε με !
> - 25. Οργασμός του πλεονέκτη : Κι άλλο !! Κι άλλο !!
> - 26. Οργασμός της θρησκευόμενης : Άη-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!
> - 27.Οργασμός του γιατρού : Πάρτα, μωρή άρρωστη !!
> - 28. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου : Μωράκι μου,..Μωράκι μου !!
> - 29. Οργασμός του ανασφαλή : Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;
> - 30. Οργασμός του περίεργου : Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ;
> - 31. Οργασμός της ψυχρής : Λιώνω !!!
> - 32. Οργασμός της ψεύτρας : Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ
> - 33.Οργασμός του ψυχιάτρου : Με τρελαίνεις !!
> - 34.. Οργασμός του G.P.S. : Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά.Εκεί, εκεί
> ανάμεσα !!
> - 35. Οργασμός της ανοργασμικής : Τελείωσε ς ; Μπορούμε τώρα να
> συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας ;
> - 36. Βλάχικος οργασμός : Οη,Οη, μάνα μ' !!!
> - 37. Κρητικός οργασμός : Ωφού !!Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις.

 

Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με ... αλφαβητική σειρά !!!!!

Κατατάσσονται τα ζώα αλλά ένας ρινόκερος βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω.
Τη τσιγκλάει και της λέει:
- "Ρρρρινόκερος."
Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την ξανατσιγκλάει και της λέει:
- "Ρρρρρρρρινόκερος!!"
Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο ρινόκερος επιμένει:
- "Ρρρρρρρρρρρρρρρινόκερος!!! !!!".
Μη μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει:
-"Μμμμμμμμ0υν0ψειρα!!!!!"

 

Ισπανίδα πορνοσταρ
Σάντα Μαρία Ντέλα Πιάστον Καικουναντονόρες

 

Αγραφοι Νόμοι

1. Νόμος της μηχανικής επισκευής - Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.

2. Nόμος της βαρύτητας - Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.

3. Νόμος των πιθανοτήτων - Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.

4. Νόμος των Τυχαίων Αριθμών - Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.

5. Νόμος του Αλλοθι - Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.

6. Νόμος των Αλλαγών - Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.

7. Νόμος του Μπάνιου - Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.

8. Νόμος των Συναντήσεων - Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.

9. Νόμος του αποτελέσματος - Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.

10. Νόμος της Βιομηχανικής - Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.

11. Νόμος θεάτρου, σινεμά - Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.

12. Νόμος του Καφέ - Με το που καθήσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει το καφές σας. Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.

13. Νόμος των Αποδυτηρίων - Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.

14. Νόμος Φυσικών Επιφανειών - Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.

15. Nόμος των Λογικών Επιχειρημάτων - Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.

16. Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης - Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.

17. Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ - Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.

18. Νόμος των Ιατρών - Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.

 

Τι λέει ο αστερίσκος (*) στην τελεία (.);
- Τι ζελέ έχεις βάλει;


Τι λέει το λάμδα (Λ) στο και (&);
- Μην κάθεσαι σταυροπόδι όταν σου μιλάω!


Τι λέει η άνω και κάτω τελεία ( στο ερωτηματικό;
- Σου έχει κολήσει ένα χαρτάκι στο παπούτσι!


Τι λέει η τελεία (.) στο αγγλικό ερωτηματικό (?);
- Ωραίο τσουλούφι!


Τι λέει το α στο παπάκι (@);
- Θες κούρεμα ρε!


Τι λέει το σλας (/) στο επί τοις εκατό (%);
- Τι μπαλκόνια είναι αυτά μανάρι μου;!;!;!;

 

Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει:
- "Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!"
- "Ζήτω... Μπράβο Αδόλφε!" Φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι!
Και συνεχίζει ο Χίτλερ:
- "Εσύ με αυτόν... Εσύ με αυτόν!"




Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»

 

"Οι 10 καλύτερες ατάκες για το βίντεο της Τζούλιας"

1.Τζούλιαααααααα έλααααααα! Θα βάλουμε Σαμπάνιααααααα!!!

2.Το κάμα σούτρα θα ξαναγραφτεί για να συμπεριλάβει την στάση σαμπανάτο.

3.Νέες φράσεις θα δημιουργηθούν πχ πάμε για ένα μπουκάλι σαμπάνια;;;;

4.Αγαπημένο παιχνίδι της... Τζούλιας στο σχολείο; Η "μπουκάλα"...

5.Έκτακτη Είδηση: Η Τζούλια προσφέρει τα ποσοστά της στο ταμείο στήριξης της Ελλάδας. Για την Ελλάδα ρε γ@μ0το!

6.Αγαπημένος τραγουδιστής της Τζούλιας;;; Σαμπάνης!

7.Μετά το αγγούρι τώρα και η σαμπάνια: "Άλλος την πίνει και δροσίζεται, άλλος την... πίνει και ζορίζεται.

8.Τζούλια άσε την σαμπάνια και πιασε μια "Μαλαματίνα" !

9.Ο κατασκευαστικός κλάδος έδειξε χθες τα πρώτα σοβαρά σημάδια ανάκαμψης. Η μισή Ελλάδα το έριξε στο ..σοβάτισμα!

10.Αν η ταινία κάνει διεθνή καριέρα, θα φτιάξει το ελληνικό ισοζύγιο;"

 

ειναι ο τοτος σε μια αλανα με τη μανα του και κανει ποδηλατο.πηγαινει πανω κατω πολυ γρηγορα,βζουμ-βζουμ και κοιτα επιδεικτικα τη μανα του....μετα απο λιγο περναει κουνοντας τα χερια του στον αε,ρα και φωναζει κοιτα,κοιτα μαμα,χωρις χερια,χωρις χερια...και στο επομενο περασμα,κοιτα κοιτα μαμα,χωρις δοντια,χωρις δοντια!!!

 

Κάποτε ο Κωστίκας αποφάσισε να ανοίξει ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών. Ομως οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά και ανέθεσε στον Γιωρίκα να του βρει το σλόγκαν.
Το σλόγκαν που βρήκε ο Γιωρίκας ήτανε:
"Χάλασε το ψυγείο σας; Θέλετε καινούργια κουζίνα; Κατάστημα Ηλεκτρικών Ειδών "Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ"
Αλλά οι δουλειές δεν βελτιώθηκαν, και ο Κωστίκας αποφάσισε να κάνει το κατάστημα κρεοπωλείο.
Ανέθεσε πάλι στον Γιωρίκα το σλόγκαν, το οποίο αυτήν την φορά ήταν:
"Χάλασε το ψυγείο σας; Θέλετε καινούργια κουζίνα; Στα αρ*ίδια μας!!! Ανοίξαμε Κρεοπωλείο!!"

 

Καλά έλιωσα με τον Κωστίκα!!!!!!!!!