Εκνευρηστικα ρεαλιστικο το ανεκδοτο..

 

Πάντως μην το λεγάτε.....Κάτι παρόμοιο έχει πραγματικά ειπωθεί σε αίθουσα δικαστηρίου για βιασμό και μάλιστα είχε αθωωθεί (αν θυμάμαι καλά) ο κατηγορούμενος (καλά όχι μόνο λέγοντας αυτό, αλλά νομίζω τότε η μήνυση είχε γίνει ξεκάθαρα για εκφοβισμό του συζύγου και για να του πάρει λεφτά).

Τα καλύτερα ανέκδοτα-πραγματικότητα τα ακούς στα δικαστήρια και ειδικά σε οικογενειακές διαφορές. Ένα καλό που μου έχει μείνει:

-Ζευγάρι 70 χρονών, ευτραφείς και οι δύο, περίπου και οι δύο, με παιδιά και εγγόνια, αποφασίζει να χωρίσει μετά από 40 περίπου χρόνια γάμου και έχουν κάνει και Αγωγή για ισχυρό κλονισμό πανάθεμά τους (τότε το "αυτόματο" διαζύγιο ήταν στα 4 χρόνια).

Πρόεδρος- Καλά μετά από τόσα χρόνια θυμηθήκατες να χωρίσετε;;; Έχετε παιδιά, έχετε εγγόνια, πλέον είστε συνταξιούχοι (τώρα δεν πολυπιάνει αυτό ), τι θέλετε να μπλέκετε με διαζύγια κλπ;;; Άλλωστε -απευθυνόμενος στον δικηγόρο της αιτούσας- δεν βλέπω να συντρέχει περίπτωση ισχυρού κλονισμού...

Πετάγεται τότε η γυναίκα- κ. Πρόεδρε....όχι και δεν συντρέχει ισχυρός κλονισμός......5 εκατοστά η κοιλιά του άντρα μου....και 5 η δική μου.....εεε με 4 πόντους που απομένουν...μπορείτε να ευχαριστηθείτε το σεξ εσείς;;;;; δεν μπορείτε.....

 

 

Ένας παππούς κερδίζει μία βδομάδα δωρεάν διακοπές σε ένα ακριβό ξενοδοχείο. Ξεκινάει το πρωί για την θάλασσα και βλέπει οτι υπήρχε εκεί κοντά παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί.
Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνάνε απο μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Ξαφνικά βλέπει μια κουκλάρα να φτάνει.
- Γεια σας, του λέει.
- Γειά, λέει ο παππούς.
- Με ζητήσατε; του λέει η γκόμενα.
- Εγώ κορίτσι μου; Όχι, κάποιο λάθος κάνεις.
- Εσείς μπορεί όχι, αλλά η φύση ναί, λέει αυτή και κάθεται στη σηκωμένη του παππού.
Μετά απο λίγο ευχαριστημένος ο παππούς γυρνάει μπρούμυτα και λιαζότανε. Ξαφνικά του φεύγει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να πλησιάζει.
- Γεια σας, του λέει.
- Γειά, λέει ο παππούς.
- Με ζητήσατε; του λέει ο αράπης.
- Εγώ όχι, παιδάκι μου, κάποιο λάθος κάνεις.
- Εσείς μπορεί όχι, αλλά η φύση ναί, λέει και τον πιάνει ο αράπης και του πετάει τα μάτια έξω.
Νευριασμένος ο παππούς μετά απο το συμβάν που του έτυχε στη παραλία γυρνάει στο ξενοδοχείο για να φύγει.
- Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος; του λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Ακου να σου πω, του απαντάει ο παππούς με σοβαρό ύφος, στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 20 φορές την μέρα!!!

 

Τι διαφορά έχει ο Χριστός με την εικόνα του?
Η εικόνα στέκεται και με ένα καρφί.

 

 

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ αχα γ@μ@ει το ανεκδοτο

 

Ένας επαγγελματίας του είδους άνοιξε ένα οίκο ανοχής στην Πάτρα. Τον οίκο ανέπτυξε σε μια τριώροφη πολυκατοικία. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα, στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Πρώτη εβδομάδα λειτουργίας
ο όροφος με τα μοντέλα έβγαλε 1000 ευρώ,
ο όροφος των νοικοκυρών επίσης 1000 ευρώ
και ο όροφος των καθηγητριών 3000 ευρώ.

Την δεύτερη βδομάδα ο πρώτος έβγαλε 1500 ευρώ,
ο δεύτερος 1000 ευρώ και ο τρίτος των καθηγητριών 3000 ευρώ.

Το αφεντικό τρελάθηκε.
Πιάνει και ρωτάει ένα πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο
«Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου».
Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια
«Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο».
Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελείωνες σε ρωτούσαν:
«Το καταλάβατε, ή να το επαναλάβουμε για να το εμπεδώσετε;» ...........

 

Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:

2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,

2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,

2 Αγγλοι και 1 Αγγλίδα,

2 Aλβανοί και 1 Αλβανή,

2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,

2 Ρώσοι και μία Ρωσίδα,

2 Κύπριοι και 1 Κύπρια,

2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.

Ενα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί...

Ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.

Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.

Οι δύο Αγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.

Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανή και εξαφανίσθηκαν.

Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.

Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.

Οι δύο Κύπριοι κοιμούνται την Δευτέρα με την Aγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανή, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Κύπρια ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.

Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί......