Ήταν κάποτε στην Λιβύη ένας κυνηγός με το τζιπ του και οδηγούσε προς την πόλη. Ένας τεράστιος δρόμος μπροστά του όλο ευθεία και αριστερά και δεξιά τίποτα, η απόλυτη έρημος! Σε μια στιγμή του έρχεται να κατουρήσει και με το μόνο σκεπτικό πως η ποιο κοντινή πόλη ήτανε γύρο στα 500 χιλιόμετρα, σταμάτησε επι τόπου και κατέβηκε να κατουρήσει. Μόλις ξεκινάει το κατούρημα και η πρώτη σταγόνα ακουμπάει την καυτή άμμο της ερήμου, πετάγεται ένα περιπολικό - τζιπ που είχε μέσα 2 Αφρικανούς..

-Τι κάνεις εδώ;; Κατουράς;; Αυτό απαγορεύετε εδώπέρα!

-Εντάξει ρε παιδιά δε το ήξερα... έτσι και αλλιώς μέσα στην ερημιά ήμουν, δεν κρατιόμουν κι όλλας...

-Μωρέ τι μας λες;;; Α όχι δεν θα σε αφήσουμε έτσι. Θα σε τιμωρήσουμε. Πρέπει να σε πάμε πάνω στο βουνό τώρα για να σε γαμ**ουμε..

-Μα τι λέτε; Είστε σοβαροί;; Αποκλείετε αυτό δεν μπορείτε να το κάνετε...

Χωρίς πολλά λόγια οι Αφρικανοί τον αρπάζουνε και τον χώνουν μέσα στο τζιπ τους και τον πάνε στο βουνό για να τον τιμωρήσουν. Αυτός από πίσω να φωνάζει και να βρίζει για αυτή τη πράξη τους. Εκείνη τη στιγμή συναντάνε ένα άλλο περιπολικό που είχαν και αυτοί μέσα έναν τυπά...

-Που τον πάτε αυτόν ρε;

-Τον πάμε στο βουνό να τον γαμ**ουμε γιατί τον πιάσαμε να κατουράει...

-Α καλά θα κάνετε! Ρε σεις, δεν παίρνετε και τον δικό μου μιας που πάτε εκεί πάνω γιατί είμαστε βιαστικοί;; τον βρήκαμε σταματημένο με το αυτοκίνητο του και από τα νεύρα του κλοτσούσε την άμμο. Πρέπει να του κόψετε το πόδι!

-Άντε φέρε εδώ το ρεμάλι ρε θα του το κάνω σαλάμι να το φάει το πόδι του!

Συνεχίζουν οι δύο Αφρικανοί τον δρόμο τους προς το βουνό με τους δύο τους άλλους πίσω για την ποινή. Στο δρόμο συναντάνε άλλο ένα τζιπ της ίδιας κατάστασης με δύο Αφρικανούς και έναν άλλον πίσω. Και ρωτάνε...

-Πού πάτε εσείς ρε έτσι μπούγιο;

-Πάμε στο βουνό να κανονίσουμε αυτούς τους δύο γιατί τους πιάσαμε να κάνουν έγκλημα!

-Α μπράβο ρε παιδιά. Δε μου λέτε... Μπορείτε να πάρετε και τον δικό μας γιατί έχουμε ένα ραντεβού με τον Αρχηγό και δεν πρέπει να το χάσουμε; Πάρτε τον και βγάλτε του τα μάτια γιατί τον πιάσαμε να χαζεύει κάτι καμήλες!

-Ρε και το συζητάς;; Φέρε εδώ τον αλήτη θα του δείξω εγώ πως είναι να μην βλέπει κάποιος!

Ούτε κιχ τώρα και οι δύο οι Αφρικανοί συνεχίζουν την πορεία τους για το βουνό. Η προηγούμενη κατάσταση ξαναεπαναλήφθηκε όταν συνάντησαν ένα ακόμα τζιπ...

-Που πάτε εσείς;

-Πάμε στο βουνό να τιμωρήσουμε 3 άτομα. Εσείς;

-Α κι εμείς στο βουνό είναι να πάμε αλλά πρέπει να πάμε κάπου αλλού. Θα πάρετε και τον δικό μας να του κόψετε τα χέρια γιατί τον πιάσαμε να σκάβει την άμμο για να βρει νερό;;

-Α οκ φέρε και αυτόν εδώ θα του δείξουμε του τσόγλανου πως είναι να παραβεί τους κανόνες!

Και συνεχίζουν... Έχουν φτάσει σχεδόν στο βουνό και όπως ανεβαίνουνε χτυπάει από πίσω το τζαμάκι ο πρώτος ο κυνηγός και τους λέει...



-Παιδιά, μη ξεχνιόμαστε για το γ*μ*σι εγώ είμαι οκ;;

 

xaxaxaxaaxaaxaaxaaxax

 

pontiako xaxaxaxa

 

Anekdoto #2:
Tris fili sizitoun meta3i tous: Lei o protos ase pira stin gineka mou trelo doro. Ela re, lene i ali, ti tis pires? Ena 8a sas po apanta aftos, 0-100 se 6

 

 

Επ'ευκαιριας προτεινω αυτο το topic να το αφιερωσουμε σε ανεκδοτα...

Τι λετε? Συμφωνειτε?

 

yeap
parte pragma

Μια φορά κι έναν καιρό ρώτησε ένας νέος την καλή του:

- Θα με παντρευτείς;

Κι εκείνη απάντησε ευθύς αμέσως:

- ΟΧΙ!

Κι από τότε το παληκάρι ζει ευτυχισμένα, βλέπει ποδόσφαιρο και παίζει playstation, πίνει μπύρες χωρίς σταματημό, έχει κάνει πολλά λεφτά και πάει όπου γουστάρει!

---------------------------------------------------------------------------------
Ένας Κρητικός κάθεται στο λιμάνι και περιμένει το πλοίο, που θα τον πάει στον Πειραιά. Είναι εκνευρισμένος γιατί το πλοίο αργεί να έρθει. Πάνω στα νεύρα του, αρχίζει και κλωτσάει ότι βρίσκει μπροστά του. Ξαφνικά κλωτσάει ένα λυχνάρι. Το λυχνάρι χτυπάει σε μια πέτρα, σκάει και βγαίνει ένα τζίνι. Tο Τζίνι βλέπει τον Κρητικό και του λέει:

- Ευχαριστώ αφέντη μου με γλίτωσες. Ήμουν τόσα χρόνια κλεισμένος εκεί μέσα... πες μου τώρα τη χάρη θέλεις να σου κάνω και θα σου τη κάνω για να είμαστε πάτσοι...

- Θέλω του λέει ο Κρητικός να φτιάξεις ένα δρόμο από το Ηράκλειο μέχρι τον Πειραιά, να πηγαίνω με το αυτοκίνητο μου!

- Δεν γίνεται του λέει το τζίνι, αυτό που ζητάς είναι τρομερά δύσκολο ακόμα και για ένα Τζίνι. Θέλει χιλιάδες τόνους άμμου, εκατοντάδες εργολάβους, τεχνικούς, χιλιάδες εργάτες, και ας μη σου αναφέρω τα μπλεξίματα με τις κακοτεχνίες, τα φακελάκια, τα ΙΚΑ Μίκα σύκα και όλες τις άδειες.... Σκέψου κάτι λίγο πιο εύκολο

Πράγματι...σκέφτεται ο κρητικός και του λέει:

- Θέλω να κάνεις την γυναίκα μου να με καταλαβαίνει...



- Από που είπες ότι θες να ξεκινήσει ο δρόμος;
----------------------------------------------------------------------------------
Ήτανε κάποτε ένας μούτσος εξήντα εκατοστά, που δούλευε σε ένα μεγάλο καράβι. Κάποτε τον φώναξε ο καπετάνιος και του είπε:

- "Aν γυαλίσεις πολύ καλά το κατάστρωμα, έτσι ώστε να γλυστρίσει κάποιος από το πολύ γυάλισμα, τότε θα εμφανιστεί ένα τζίνι. Εσύ μπορείς να του πεις μόνο μια ευχή, αλλά πρόσεχε γιατί είναι λίγο κουφό!"

Έτσι και έκανε ο μούτσος που ήταν εξήντα εκατοστά και του εμφανίστηκε το τζίνι. Τότε ο μούτσος του είπε ότι θέλει τριάντα σακιά λίρες, όμως το τζίνι του έφερε τριάντα σακιά μπύρες! Τότε πηγαίνει ο μούτσος στον καπετάνιο και του λέει:

- "Τι είναι αυτά τα πράγματα; Εγώ ζήτησα τριάντα σακιά λίρες και μου έφερε τριάντα σακιά μπίρες!"

Τότε γυρνάει ο καπετάνιος και του λέει:

- "Tι, νομίζεις ότι εγώ του ζήτησα εξήντα εκατοστά μούτσο."
----------------------------------------------------------------------------------
Μια φορά κι έναν καιρό, μια γυναίκα έπαιζε γκολφ, όταν σε κάποια στιγμή έχασε το μπαλάκι της μέσα στο δάσος. Άρχισε λοιπόν να ψάχνει για να το βρει, κι εκεί που έψαχνε βρήκε ένα βάτραχο που είχε πιαστεί σε μια παγίδα.

Ο βάτραχος είπε: "Αν με ελευθερώσεις, θα πραγματοποιήσω τρεις επιθυμίες σου!"

Η γυναίκα ελευθέρωσε λοιπόν το βάτραχο.

Και ο βάτραχος είπε: "Ευχαριστώ! Μια λεπτομέρεια τώρα για τις επιθυμίες σου. Ο,τι επιθυμείς για σένα, θα πραγματοποιείται επίσης και για τον άντρα σου, αλλά γι αυτόν 10 φορές περισσότερο".

Η γυναίκα απάντησε: "ok"

Η πρώτη της επιθυμία ήταν να γίνει η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο.

Ο βάτραχος την προειδοποίησε: "Μην ξεχνάς, ο άντρας σου θα είναι επίσης ο πιο όμορφος άντρας στον κόσμο, ένας Άδωνις, που όλες οι γυναίκες θα θέλουν να κατακτήσουν"

Η γυναίκα απάντησε: "Δεν με πειράζει γιατί εγώ θα είμαι η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο και αυτός θα έχει μάτια μόνο για μένα!" Και έτσι έγινε η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο...

Η δεύτερη επιθυμία της ήταν να γίνει η πιο πλούσια γυναίκα στον κόσμο.

Ο βάτραχος είπε: "Θυμήσου ότι ο άντρας σου θα είναι 10 φορές πιο πλούσιος από εσένα."

Και αυτή απάντησε: "Κανένα πρόβλημα, ό,τι είναι δικό του είναι δικό μου και και έτσι έγινε η πιο ΠΛΟΥΣΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ στον κόσμο!!!!

Ο βάτραχος ρώτησε για την 3η επιθυμία της και αυτή είπε:

Θέλω να πάθω ένα πολύ μικρό εμφραγματάκι!
----------------------------------------------------------------------------------
-Πως λέγεται το αυτοκίνητο που έχει κίνηση στον ένα τροχό;





-Tέσσερα δια τέσσερα (4/4)

 

Πολυ καλα ανεκδοτα!

 

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.

Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.

Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.

- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!

- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"

Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.

- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."

Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.

- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"

- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλ..κα! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!"

 

Δύο κολλητοί αγόρασαν από μια Πόρσε. Επειδή ήθελαν να πάνε κόντρα βρίσκουν ένα γύφτο μ' ένα τρίκυκλο και του λένε πως θα τον δέσουν πίσω απ' τη μία Πόρσε για να δει ποιος θα νικήσει και αν θέλει να σταματήσει, δεν έχει παρά να ανάψει τα φώτα.

Ο γύφτος δέχεται και ξεκινούν.

Γκαζώνουν οι Πόρσε, φτάνουν στα 400 και τη στιγμή που περνούν μπροστά απ' το μπλόκο της τροχαίας,ο γύφτος ανάβει σαν τρελός τα φώτα.

Ο μπάτσος, έκπληκτος δίνει αναφορά και λέει:

- Στο 6ο χλμ. της εθνικής, δύο Πόρσε τρέχουν με 400 χλμ. την ώρα και ένας με τρίκυκλο που τους ακολουθεί ανάβει τα φώτα για να κάνουν στην άκρη να τους περάσει!