Μια μεσόκοπη γυναίκα, πάνω στην εμμηνόπαυση, επισκέπτεται τον
γυναικολόγο της.
Παραπονιέται για εξάψεις και φουντώματα κι αυτός της
γράφει χάπια τεστοστερόνης (αντρική ορμόνη). Μετά δυο εβδομάδες,
επιστρέφει για την επαναληπτική εξέταση.
-Γιατρέ μου, οι ορμόνες που
μου έδωσες με βοήθησαν πραγματικά αλλά, να, φοβάμαι πως μου έδωσες
μεγάλη δοσολογία: Άρχισα να βγάζω τρίχες σε σημεία που δεν είχα ποτέ.
-Μην ανησυχείτε κυρία μου. Μια μικρή τριχοφυΐα είναι απόλυτα φυσιολογική
παρενέργεια της τεστοστερόνης. Αλλά πείτε μου, που ακριβώς εμφανίστηκαν
τρίχες;
-Στ' αρχίδια μου γιατρέ!

 

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η
μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει μια διαρκή
φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση
...είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να
αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό
από το αυτί και του λέει:

-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά
θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και
πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια
στιγμή σταματάει.

-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι
δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και
ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν
και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι
απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και
χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:

-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να
απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

 

 

θα προσπαθήσω να εξηγήσω ένα παλιό ανέκδοτο που ξέρω μέσα από το pc

λοιπόν πείτε σε κάποιον φίλο σας να σκεφτεί έναν αριθμό οποιον θέλει αυτός χωρίς να σας τον πει,

μετά ζητήστε του να το πολλαπλασιάσει με το 9

στη συνεχεια πείτε του να προσθέσει το αποτέλεσμα ας πούμε σκέφτηκε το 25 το πολλαπλασίασε μέτο 9 (25*9=225) 2+2+5=9 οποιον αριθμό και να σκεφτεί το άθροισμα βγαίνει πάντα 9

μετά ζητήστε να αφαίρεση 5 (9-5=4) όλα ωραία μέχρι εδώ ο φίλος σας δεν γνωρίσει τίποτα και ίσος περιμένει να του πείτε ποιον αριθμό είχε σκεφτεί

(ποσοχή πρέπει να το κάνει σωστά)

τώρα πείτε του να με το αποτέλσμα δηλαδή το 4 να βρει στην αλφαβητα πιο γράμμα αντίστοιχη και με αυτό να σκεφτεί μια χωρα δηλαδή το Δ

με το Δ θα σκεφτεί τι Δανία (σιγά μην σκεφτεί το Δουβλίνο)

έπειτα πείτε του με το άμεσος επόμενο γράμμα στην αλφαβητα να σκεφτεί και ένα ζώο δηλαδή το E

μόλις σκεφτεί η ερώτηση που κάνουμε είναι αν έχει κερατα το ζώο αν ναι είναι ελάφι αν όχι είναι ελέφαντας

τότε του λες αν έχει σκεφτεί ποτε να πάει στη Δανία με ελέφαντα και φίλος μας μένει μ@λ*κ@ς

 

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts'
και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια
έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική,
οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....
------------------------------------------------------------------------------------
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ¨: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν
------------------------------------------------------------------------------------
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
--------------------------------------------------------------------------------------
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ Ναι..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;
--------------------------------------------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;
--------------------------------------------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
--------------------------------------------------------------------------------------
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
--------------------------------------------------------------------------------------
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
--------------------------------------------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
--------------------------------------------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
--------------------------------------------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις.
--------------------------------------------------------------------------------------
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.


Και τελος:


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία

 

Χαχαχαχαχαχχαχαχαχαχ....Το τελευταίο,γ@μησε.

 

Καλούτσικο...:

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.

Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι σκέφτεται:

- Ωραία!!! Επιτέλους θα την κάνω από αυτή...
την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...

Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.

Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!

Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:

- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;

- Τι θες ρε;

- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;;;

 

Uma ζωγράφισες....

 

Δινω στην Αγγελικη το S μου να μπει αυριο στο Καρτοδρομο..


Εχω και ενα καλυτερο..


Το δινω και στον Nabu να δω αν θα πιασει 110 στην ευθεια,10 πανω απ οσα βγαζω εγω οπως και στα Μεγαρα....

 

Είσαι φίλος πραγματικός!!!