Σκατούλα «φάντασμα» :
Ξέρεις ότι υπάρχει σκατούλα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Σκατούλα «κομάντο» :
Γλιστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.

Σκατούλα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος σκατούλας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

Σκατούλα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Σκατούλα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Σκατούλα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Σκατούλα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την σκατούλα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατί αυτή η σκατούλα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

Σκατούλα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η σκατούλα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Σκατούλα «ΒΙG SPLASH» :
Αυτή η σκατούλα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!

Σκατούλα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Σκατούλα τσιμέντο ή αλλιώς “Oh my God!” :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την σκατούλα!

Σκατούλα «χέλι» :
Αυτή η σκατούλα είναι μαλ@κιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Σκατούλα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Σκατούλα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις ότι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.

Σκατούλα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Σκατούλα «η τρομαγμένη χελώνα» ή σκατούλα στρουθοκάμηλος :
Η συγκεκριμένη σκατούλα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!

Σκατούλα «Βungee jumping» :
Αυτή η σκατούλα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μέχρι να πέσει στο νερό.

Σκατούλα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Σκατούλα του σακάτη :
Είναι το είδος της σκατούλας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

Σκατούλα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η σκατούλα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.

Σκατούλα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της σκατούλας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Σκατούλα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια σκατούλα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.

Τοξική σκατούλα :
Είναι το είδος της σκατούλας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Σκατούλα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της σκατούλας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.

Σκατούλα «9 μποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.

Σκατούλα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟ*ΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟ*ΣΤΗ!».

Σκατούλα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την σκατούλα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!

Σκατούλα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της σκατούλας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Σκατούλα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).

Σκατούλα "Καθιστική διαδήλωση" :
Είναι η σκατούλα των δυσκοίλιων! Δεν βγαίνει με τίποτα, αν δεν βελτιωθούν οι συνθήκες διαβίωσής της! Προσοχή, αν δεν θέλει να βγει, μ-η-ν την πίεσετε! Δεν παίρνει από λόγια! Κίνδυνος να μετατραπεί σε σκατούλα "εγκεφαλικό".Απαραίτητα εργαλεία : Εφημερίδα, περιοδικό, nintendo, psp ίσως και laptop και πολλή υπομονή.

Σκατούλα "Λαθρεπιβάτης" :
Αυτή η σκατούλα (ένα κομμάτι της έστω) που βγαίνει μαζί με την κλανιά χωρίς να το περιμένεις.

Σκατούλα της χαράς ή αλλιώς σκατούλα "κλόουν" :
Αυτή η σκατούλα συναντάται σε χαρές και πανηγύρια, όταν από το πολύ γέλιο μας φεύγουν βρώμικες ποσότητες με αποτέλεσμα να λερωθούμε. Η σκατούλα αυτή συνήθως ακολουθεί μετά από 2-3 κλανίτσες και γούρλωμα των ματιών.

 

Α ρε Τανάσ' ...

 

[media]http://www.youtube.com/watch?v=NHYXLf_Rs_8 [/media]

 

Πήγε ο Κωστίκας με τον Γιωρίκα για κυνήγι και ξαφνικά βλέπει ο Κωστίκας μια αρκούδα.
Στοχεύει και αστοχεί.
Η αρκούδα τον παίρνει στο κυνήγι και ο Κωστίκας ανεβαίνει σε ένα δέντρο και φωνάζει:
- Γιωρίκα, βοήθεια! Πυροβόλα την στο κεφάλι.
Οπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπάμ, βαράει την αρκούδα στο δεξί @ρχ1δι.
- Στο κεφάλι, Γιωρίκα! Στο κεφάλι! φωνάζει ο Κωστίκας.
Ξαναοπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπαμ, βαράει την αρκούδα στο αριστερό @ρχ1δι.
- Στο κεφάλι, ρε μ@λ@κα! Να με φάει θέλει, όχι να με γ@μ1σει!

 

Μπαίνει μια κυρία με ένα 6χρονο αγοράκι σε ένα ταξί.
Ξεκινώντας, γίνεται μία στραβή στον δρόμο, ρίχνει μια μουτζα ο ταξιτζής λέγοντας:
- Να, ρε π0ύστη!
- Μαμά, τί είναι π0ύσ0της;
Η μαμά παγώνει:
- Πούστης, αγόρι μου, είναι εκείνος ο κύριος που...
- Ποιός κύριος, κυρά μου! την διακόπτει γεμάτος νεύρα ο ταξιτζής. Ακου αγόρι μου, π0ύστης είναι ό άνδρας που ενώ γεννήθηκε με @ρχίδια σαν τα δικά σου, σκυλογ@μιέται και το παίζει γυναίκα.
Η μαμά αλλάζει όλα τα χρώματα της ίριδας.
Πιο κάτω κάποιος μπαίνει σβήνα, φρενάρει ο οδηγός ουρλιάζοντας:
- Πού πάς, ρε μπινέ;;;;
- Μαμά, τί είναι μπινές; ρωτάει ο μικρούλης.
- Μπινές, αγόρι μου, είναι εκείνος ο κύριος που...
- Ποιός κύριος, κυρά μου, θα μας τρελάνεις τελείως;;;; Ακου παιδί μου, π0ύστης είναι ο άχρηστος που γεννήθηκε άνδρας και γαμιέται...
- Μα αυτός είναι ο π0ύστης, τον κόβει γεμάτος απορία ο μικρός.
- Δεν με άφησες να τελειώσω, απαντά ο ταρίφας. Το παίζει γυναίκα και γ@μιέται, μα κάπου-κάπου θυμάται ότι είναι άνδρας και γ@μ@ει κιόλας. Δεν είναι τελείως άχρηστος δηλαδή, κατάλαβες;
- Μάλιστα κύριε, απαντά ευγενέστατα ο μικρός, ενώ η μαμά του έβραζε σιωπηλά.
Σε κάποιο φανάρι, πάει μια γυναίκα να περάσει απέναντι με κόκκινο.
- Πού πάς μωρή πουτ@να! Θα μου κλείσεις το σπίτι, γ@μώ το κεράτό μου!
- Μαμά, τί είναι π0υτ@να;
- Πουτ@να Γιωργάκη μου, είναι εκείνη η κυρία που...
- Εεεεε! Όχι και κυρία η πουτ@να, κυρά μου. Γιατί δεν λες την αλήθεια στο παιδί; Το κέρατό μου εδώ μέσα, πετάει ο ταρίφας. Ακου παλικάρι μου όμορφο, όλες οι γυναίκες γ@μι0ύνται, σωστά; Είναι στην φύση τους, όπως ο άνδρας πρέπει να βάλει κάπου αυτό που του κρέμεται. Όπως το φις και η μπρίζα ένα πράμα. Κι όταν αυτό γίνεται με έναν άνδρα με αγάπη, γάμο, κουφέτα, νυφικά τότε γίνονται και μανούλες. Η πουτ@να όμως δεν νιώθει αγάπη. Γ@μιέται με όποιον να είναι για τα λεφτά. Κατάλαβες παίδαρε;
Ο παίδαρος, όχι μόνο κατάλαβε, μα έκανε και συνδυασμούς στο μυαλουδάκι του: "Ο π0ύστης μόνο γ@μιέται, ο μπινές γ@μιέται αλλά μπορεί και να γ@μήσει..."
- Μαμά, αν ένας μπινές παντρευτεί μία πουτ@να τί παιδί θα κάνουνε;
Και η μαμά τρέμοντας:
- Ταξιτζή, παιδί μου. Ταξιτζή!

 

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μία γκόμενα. Βγάζει από την τσέπη και ακουμπά δίπλα ένα βατραχάκι.
- Τί το θες το βατραχάκι; ρωτά η γκόμενα.
- Αυτό το βατραχάκι κάνει τα καλύτερα γλυφο*****ια του κόσμου!
- Σοβαρά;
- Ναι, λέει αυτός. Θες να σου δείξω;
- Εντάξει, λέει η γκόμενα.
Πάνε στο κρεβάτι, τίποτε ο βάτραχος.
Τον αρπάζει ο τύπος από τον σβέρκο και του λέει:
- Λοιπόν μ@λ@κα, θα στο δείξω μια τελευταία φορά...

 

Ανέκδοτο
--------
Ένας δάσκαλος που έχει μίσος στην Κρήτη και τους Κρητικούς μετατίθεται σε σχολείο των Χανίων.
Μετά από λίγο καιρό του δίνουν την 3η Δημοτικού. Λέει στα παιδάκια..
- Σήμερα θα κάνουμε Ιστορία" και αρχίζει να αφηγείται... Ήταν ο Λεωνίδας με τους τριακόσιους ήταν και το κάθαρμα ο Εφιαλτάκης που ήταν Κρητικός και τους πρόδωσε...
Ξινίζουν της μούρες τους τα παιδιά αλλά το αφήνουν να περάσει.
Μια άλλη μέρα ξανά στην Ιστορία τους λέει...
- Ήταν και κάποιος Κρητικός που άνοιξε την κερκόπορτα και έτσι έπεσε η Πόλη στα χέρια των Οθωμανών
Τα παιδιά τα λένε όλα αυτά (και άλλα αντίστοιχα κατά της Κρήτης που συνεχίζονταν από τον ίδιο δάσκαλο) στους γονείς τους και αυτοί πάνε για διαμαρτυρία στον Διευθυντή του σχολείου...
- Πείτε του κάτι να τον φέρετε στη θέση του.
Δεν είναι δυνατόν να τον αφήνετε να παραποιεί την Ιστορία σε βάρος της λεβεντογέννας Κρήτης"
Όντως ο Διευθυντής καλεί τον εν λόγο δάσκαλο και του κάνει συστάσεις...
- Κοιτάξτε κύριε Παπαϊωάννου και εγώ τους μισώ τους Κρητικούς και την Κρήτη αλλά λόγο των αντιδράσεων της τοπικής κοινωνίας προσπαθώ να το κρύβω και ειδικά μπροστά στα παιδιά θέλω να είστε πιο προσεκτικός!
και αφού έλαβε την διαβεβαίωση ότι δεν θα ξαναγίνει έμεινε ήσυχος.
Την άλλη μέρα πάει στην τάξη και λέει στα παιδιά...
- Σήμερα παιδάκια θα κάνουμε θρησκευτικά και αρχίζει πάλι να εξιστορεί... Στο μυστικό δείπνο παιδιά μου ο Χριστός γνώριζε ποιος τον είχε προδώσει αλλά άφησε να αποκαλυφθεί μόνος του...
Λέει λοιπόμ στον Πέτρο
- Εσύ είσαι Πέτρο; Όχι Χριστέ μου του λέει εκείνος. Λέει στον Παύλο
- Εσύ; Όχι Χριστέ μου λέει και εκείνος.
Αφού τους ρώτησε όλους γυρνάει το βλέμμα του στον Ιούδα και τότε πριν προλάβει να πει τίποτα πετάγεται ο Ιούδας και λέει
- Ίντα τσιτάς εμέ ορέ Ιησού !!!!!!!!

 

καλο...

 

Ειναι ενας μαυρος και ενας λευκος,και εχει αρχισει τη κοροιδια ο λευκος,και κανει στο μαυρο.
-Ρε μαυρε ξερεις γιατι οι πατουσες σου ειναι λευκες?
-οχι λεει ο μαυρος.
-Γιατι οταν σε εβαφε ο θεος ησουν ορθιος του κανει ο λευκος και γελαει.
-Το ξαναρωταει,ρε μαυρε ξερεις γιατι οι παλαμες σου ειναι ασπρες?
-Οχι λεει ο μαυρος.
-Γιατι οταν σε εβαφε ο θεος ειχες τα χερια σου στο τοιχο του λεει ο λευκος και γελαει.
Νευριασμενος ο μαυρος κανει στο λευκο.
-ρε μ@λ@κ@ λευκε ξερεις γιατι ο κωλος σου ειναι μαυρος?
-απορημενος ο λευκος ρωταει γιατι?
-Γιατι οταν σε γ@μΟυσ@ ημουν φρεσκοβαμενος του λεει ο μαυρος και γελαει.

 

Ειναι ο Γιαννακης με το μπαμπα του και βλεπουν στο δρομο μεσα σε ενα κτημα ενα αλογο με κ@υλες.Μπαμπα μπαμπα κανει ο Γιαννακης κοιτα ενα αλογακι με 5 ποδια.Ε του απανταει τοτε ο πατερας του,οχι Γιαννακη δεν εχει 5 ποδια απλα αυτο εκει που κρεμετε ειναι οτι να'ναι.
Ε μετα απο καιρο παει με τη μαμα του στο ζωολογικο κηπο και βλεπουν κατι αλογακια με κ@υλες παλι.Ακουει τοτε η μανα του το Γιαννακη να φωναζει στα αλλα παιδακια να λεει αυτο ειναι οτι να'ναι παιδια.Απορημενη τον τραβαει και τον ρωταει τι λες Γιαννακη τι οτι να'ναι?Ε αυτο που κρεμετες ρε μαμα στα αλογακια ειναι οτι να'ναι.Και τον ρωταει νευριασμενη ποιος σου το ειπε αυτο Γιαννακη?Ο μπαμπας μαμα απανταει ο μικρος.Καλα ενταξει να πας να πεις του πατερα σου πως αυτο δεν ειναι οτι να'ναι αλλα οτι πρεπει.